Переговоры самый действенны в том случае, в то время, когда вы вовлечены в обстановку не-выигрыша. Ваш соперник может, само собой разумеется, определять для себя происходящее как соревнование с победителем и проигравшим, но значительно чаще это ваше дело — по причине того, что вы собранная и сконцентрированная личность —развернуть (округлить) конфликт и предложить разумный выход, приемлемый для обеих сторон. Вы решаете, что нет необходимости быть победителем либо побежденным, и вы же показываете путь к большому повышению польз, как для вас, так и для вашего оппонента.
Эбби — ваша шестилетняя дочь. Она спускается вниз в собственном Враче Дентоне и атакует, ее дорогая маленькая ухмылка преобразовывается в обиженную мину:
Эбби: Родители Луизы не заставляют ее ложиться так рано. У нее вправду хорошие родители.
Мгновенно ваши сенсоры приходят в боевую готовность: Это обстановка не-выигрыша. Само собой разумеется, вы имеете возможность оказать Отпор, доказывая тем, что родители Луизы в большинстве случаев до таковой степени накачаны наркотиками и спиртным, что по большому счету не знают, где их дочь, и что в конечном итоге вы значительно лучшие родители, чем они. Мы, но, сомневаемся в том, что Эбби оценит либо осознает эти сведенья. Более того, в любом случае, не существует никаких общепризнанных тестов, определяющих “идеальных” своих родителей. Одни родители сообщат, что хороший родитель при необходимости бьет собственного ребенка; другие же сообщат, что хороший родитель ни при каких обстоятельствах не бьет собственного ребенка. Вы понимаете детей из детей и строгих семей из “легкомысленных” семей, среди них имеется какие конкретно угодно, имеется и хорошие, имеется и сломанные; так что в этом вопросе нереально победить, прибегнув к Отпору.
Вы имеете возможность Уйти от маленькой Эбби, сообщив ей, что вам необходимо в ванную, но атака чуть ли оправдывает таковой ответ, да и, в любом случае, Эбби весьма настойчивый ребенок. Вы имеете возможность на некое время вывести ее из равновесия, но она всегда будет возвращаться к теме укладывания в постель на полчаса позднее.
Но самое ответственное, дабы вы почувствовали, что это обстановка не-выигрыша. Не то дабы в данной ситуации не могло быть победителя — вы имели возможность бы ее к двери чулана и отключить целый свет в доме. Вы, сильнейший, были бы настоящим победителем, а Эбби, не сильный, была бы побежденной. Лишь номинально; здравый рассудок подсказывает нам, что и Эбби, и ее родители будут проигравшими, в случае если разглядывать события так. В этом случае, если у своих родителей имеется душа, они в итоге начнут ощущать себя виноватыми, а Эбби закончит тем, что сбежит из дому.
Так что вы, родители, садитесь и решайте эту проблему, находите компромисс, ведите с Эбби Переговоры.
КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ
Правило №1: Переговоры требуют наличие двух кругов по окончании начальной стадии.
Иначе говоря по окончании того, как вы сообщите вашему сопернику, что вы желаете выработать компромисс, обсудить его, взглянуть на него с обеих сторон, вы должны взять двоих заинтересованных в компромиссе. Переговоры — это не мастерство все отдавать; это мастерство заключения взаимоприемлемых сделок, мастерство нахождения гармоничного разрешения.
С вашей стороны, это вероятно значит, что вы должны быть чуть менее твёрдыми в отношении времени укладывания в постель. Вы имеете возможность дать согласие, на условиях Эбби, порасспросить вторых своих родителей относительно того, какое время они вычисляют разумным для укладывания собственных детей в постель. (С вашей стороны потребуется быть мало более свободными со своим эго, готовься в определенной мере признать “ошибку” и готовься относиться к Эбби как к человеку, имеющему равные с вами права. И еще, это воздействие с вашей стороны начнет продолжительный путь превращения Эбби в разумное людскую существо…) Либо вы имеете возможность предложить сделку: сделайте так, дабы время отправления в постель было напрямую связано с состоянием ее помещения. Не забывайте, но, вы никуда ее не заманиваете и ниоткуда ее не выманиваете. Вы два равноправных человека, заинтересованных в ответе неприятности.
Это непросто.
Сперва вы должны выяснить, что же стоит за жалобами Эбби о укладывании и хороших родителях в постель. Мастерство компромисса не свидетельствует, что вы в обязательном порядке должны цепляться за первый попавшийся предлог. Имея дело с детьми (и с взрослыми также), время от времени вы должны оказать помощь им посмотреть за собственные проявленные жажды и заметить в том месте дополнительные пятнадцать мин. телевизионного сериала Старски и Хатч. Так же, в полной мере быть может, что все, что Эбби желает, — это мало внимания. Если вы окажете Отпор и накричите на нее, она возьмёт внимание, не смотря на то, что оно будет и негативным, и ничего большего вы этим не решите. Вы закончите тем, что сперва взбеситесь, после этого расстроитесь, почувствуете себя виноватыми и станете о себе плохого мнения. Иногда вести Переговоры значительно сложнее. Но посмотрите, как действенным может стать данный выбор:
Эбби: Родители Луизы не заставляют ее ложиться так рано. У нее вправду хорошие родители.
Вы: А что бы ты желала делать?
Эбби: Взглянуть Старски и Хатч. Родители Луизы постоянно позволяют ей наблюдать данный сериал.
Вы: Я полагаю, что последнее время мы были без шуток заняты, не так ли? Мы не уделяли тебе достаточного внимания.
Эбби: Я не знаю…
Вы: А в котором часу Луиза ложится в постель?
Эбби: Я не знаю…
Сейчас у вас имеется выбор: рассердиться по поводу ее неконкретных ответов либо заметить в них показатель того, что вы начали задевать ответную струну.
Вы: Что ж, посмотрим, сможем ли мы выработать компромисс?
Эбби:А что это?
Вы: А это в то время, когда два человека садятся и выкладывают собственные неприятности, дабы взглянуть, смогут ли они отыскать метод, что удовлетворял бы их обоих. Мы желаем, дабы ты высыпалась, а ты желаешь не дремать допоздна. Итак, мы не можем разрешить тебе ложиться на битый час позднее, но, возможно, какая-то часть часа примет решение дело.
Эбби: какое количество?
Вы: А это зависит от того, что ты планируешь делать.
И без того потом… неизменно не забывая, что то, что стоит за всем обменом, наверное, любви и вопрос внимания.
Признаем, в целях отечественной дискуссии, что Эбби достаточно определенный ребенок. В разгаре настоящей судьбе вещи становятся значительно более сложными. Суть в том, дабы не усложнять собственный собственное сознание: не застревайте в побочных вопросах, в ненастоящих вопросах, в критических замечаниях. Чем несложнее вы сможете визуализировать событие, тем успешнее вы выпутаетесь. Не разрешите себе попасть в западню, увидев, что у Эбби спереди на пижаме показывается пятно от десерта. На данный момент вы разбираетесь с синдромом любовь/телевизор/Луиза, а не с фактом, что манеры Эбби за столом оскорбляют ваше щекотливое восприятие! Когда вы сместите тему на ребенка, вы все испортите: “Я желаю взглянуть телевизор”. — “А что это у тебя сверху на пижаме?” — “Желе. Так возможно мне взглянуть?” — “Ты такая неряха…”
Это не компромисс, это сумасшествие.
Возможно, у вас нет ребенка, либо ваш ребенок само совершенство, и вы думаете, какое отношение Эбби и ее Врач Дентон имеют к вашей жизни. Заберите любую конфликтную обстановку, и участники смогут внезапно стать плохо похожими на Эбби и ее своих родителей. В каждом из следующих примеров жертва выбирает (неверно) Отпор.
Супруга: Ты ни при каких обстоятельствах не обращаешь на меня внимания. Фред неизменно внимателен к собственной жене.
Супруг: Из-за чего ты носишь данный страшный халат?
Рисунок 1. Начальная Стадия Рисунок 2. Переговоры
Шеф: Вы уверены, что делаете все возможное?
Работник: Само собой разумеется, да! Я тружусь в два раза больше, чем кто бы то ни было тут.
Близнец 1: Лучше прекрати пробовать увести моих подружек.
Близнец 2: Я бы в жизни не пробовал увести этих…!
В каждом из этих случаев Отпор (треугольник) есть неподходящей ответной реакцией, потому, что ни один из нападающих не предлагает обстановке выигрыша/проигрыша либо соревнования, как мы его выяснили. Вы не имеете возможность измерить внимание; вы не имеете возможность измерить большой отдачи на рабочем месте; вы не имеете возможность измерить верность. Это в чистом виде обстановки не-победы, на каковые оптимальнее отвечать Переговорами, — становясь кругом компромисса.
Супруг: Что ж, давай посмотрим, сможем ли мы разгладить проблему внимания. Прости, что это тебя тревожит. Я на данный момент мало занят, но я думаю, мы сможем это узнать. Я тебя вправду обожаю.
Работник: Если вы ощущаете, что я не хватает усердно тружусь, давайте взглянуть на мою рабочую нагрузку и вы сообщите, где необходимо подтянуться.
Близнец 2: Мне всего лишь нравится говорить с твоими подружками. Возможно, мы можем что-нибудь сделать, дабы вернуть доверие, которое, наверное, в местных местах спустили по трубам.
Российская Федерация не будет вступать в переговоры о новом ядерном соглашении, — Фельгенгауэр
