Мы с моей женой сыграли свадьбу больше двадцати лет назад. У нас взрослая девятнадцатилетняя дочь. О чем я постоянно думал, так это о том, что существуют жёсткие обязательства. В случае если мы захотим разойтись, то, по крайней мере, поболтаем об этом. В случае если мы когда-нибудь расстанемся, то я был уверен, что это решение придет только по окончании продолжительного периода совместных попыток все наладить.
Я отдавал себе отчет, что мы прожили сложные двадцать лет. Из-за моей работы я временно переехал в другой город, исходя из этого мы общались на виде и расстояниились лишь два-три раза в месяц. Все шло не так уж гладко, но я вправду считал, что мы сможем пережить это.
Мы не смогли.
В один из выходных, в то время, когда я был дома, моя супруга заявила, что желает поболтать со мной. «Я большое количество думала, — начала она, — и осознала, что желаю развестись». Я наблюдал на нее в удивлении, не веря. Что она сообщила?
Она продолжала: «Само собой разумеется, я еще обожаю тебя и желаю, дабы мы остались приятелями, но нам нужно развестись».
Развод. Это слово потрясло меня до глубины души. Было чувство, что мне дали под дых. Кроме того в таком шоковом состоянии я осознал, что она не желала, дабы мы поболтали о разводе. Она уже все решила сама. Она просто сообщила мне, что отечественный брак распался.
Я никак не имел возможности поверить, что она кроме того не пробовала обсудить это ответственное ответ со мной. В течение дня я испробовал все, дабы поменять ее вывод. Я умолял. Я пробовал договориться. Я кричал.
В течение следующей семь дней обстановка ухудшилась. Моя супруга, непоколебимая в собственном ответе разойтись, наконец, согласилась, что встретила другого человека. Это растолковывало, из-за чего она не была заинтересована в том, дабы спасти отечественные отношения. Она просто хотела свободы, дабы быть с ним.
Я как словно бы зашел в тупик. Я ощущал себя отвергнутым, нелюбимым и непривлекательным. Как она имела возможность так поступить со мной? Мое уныние начало сказываться на моей работе, здоровье и особенно на моем рассудке. В отчаянии я записался на девятидневный семинар, который должен был оказать помощь мне поменять движение моих мыслей.
В начале семинара нас задали вопрос: «Как вы счастливы по шкале от 1 до 10?» Мой уровень счастья был низким — я поставил 1 балл.
Следующие два дня я и слушал. Базная предпосылка того, чему нас учили, заключалась в следующем: в то время, когда с нами что-то происходит, мы реагируем на это, создавая в голове собственную версию событий. Не сами события заставляют нас мучиться, это отечественный рассказ о них порождает страдания, исходя из этого, в то время, когда мы из-за чего-то несчастны, необходимо задать вопросы рассказу, чтобы выяснить, правдив ли он. Это имело суть, но я был через чур парализован своим горем, дабы что-то делать.
На третий сутки, в то время, когда все казалось полностью безнадежным, я наконец начал задавать вопросы моей версии событий, применяя прием, что советовал рукошофер семинара. Я задал вопрос себя: «Что я вправду думаю об данной жалкой неприятности?» Ответ нашелся сходу: «Моя супруга не должна была себя так вести. Из-за ее предательства я утратил дом и семью, я не смогу больше получить счастье». Не знаю из-за чего, но в данный момент тиски боли разжались, и я смог задать следующий вопрос: «Правда ли это?»
Казалось бы, что все это действительно, но я решил копнуть глубже. «Уверен ли я на сто процентов, что ей не следовало так поступать? Уверен ли я в том, что ни при каких обстоятельствах не буду радостен больше?» К моему удивлению, я ответил «нет» на оба вопроса.
На 60 секунд я был ошеломлен. Я прервал нескончаемую цепочку «мысль-боль-мысль-боль-мысль-боль», которая жила в моей голове последние пара недель. Я практически расхохотался. Без постоянного барабанного боя моих прискорбных мыслей я ощущал себя негромко и нормально.
Я понял, что если бы более обширно взглянуть на обстановку, у меня не появлялось бы мысли определять ее как «нехорошую» либо «хорошую». Это было просто не в моей власти — знать, обязана ли была моя супруга так постувыпивать. Неожиданно все, что я думал о моей ситуации раньше, показалось мне странным. Ужас перед моим «разрушенным» будущим провалился сквозь землю, и вместо него я почувствовал эмоциональное возбуждение. Я поразмыслил: «Возможно, все будет значительно лучше, чем было».
Это состояние продолжалось всего три-четыре 60 секунд, пока я не представил мою жену с другим человеком. В сердце опять вспыхнули гнев и боль: «Как она имела возможность так постувыпивать со мной?!»
Но облегчение, которое я чувствовал в течение некакое количество мин., расшатало мою версию событий. Я еще раз взглянуть на нее и заметил новый пласт: я верил в то, что моя супруга обожает кого-то другого посильнее, чем меня. Я глубоко набрался воздуха и задал себе все тот же вопрос: «Правда ли это?»
Снова мне показалось, что это действительно, исходя из этого я задал следующий вопрос: «Могу ли я быть полностью уверен, что она обожает его больше, чем меня?»
«Нет, не могу». Идея о том, что она обожает кого-то больше, вынудила меня согнуться от боли. И все же я не мог быть в этом уверен. Меня поразило, что одна идея — то, как я отвечал на вопросы, — имела возможность оказать влияние на мое счастье.
Это было озарение. Все, что я услышал на семинаре, неожиданно поднялось на собственный место. Все было весьма : рассказ о ситуации появился в моей голове в виде констатации фактов и привёл к непроизвольной реакции страдания и уныния. В то время, когда же я начал разбираться в этом изложении фактов, они выяснялись совсем неубедительными. Осознание того, что обстановка сама по себе не была источником моей боли, ужаснуло меня и одновременно утешило. Меня так взволновало это открытие, что всю следующую семь дней я с радостью задавал вопросы моим убеждениям и мыслям.
К концу девятого дня я был уже не таким отчаявшимся и измученным человеком, что пришел в первоначальный сутки на семинар. Я успокоился и чувствовал приятие и безмятежность мира. Я осознал, что мои мучения неизменно вызваны моей версией событий. Сейчас меня интересовало настоящее. Какая свобода!
В то время, когда я возвратился с семинара, я позвонил жене и сказал, что готов отпустить ее от себя. Я внес предложение ей собственную помощь в переезде. Я кроме того сообщил ей, что, если она видит что-то ответственнее отечественных взаимоотношений, ей стоит добиваться этого. И я был с ней искренен.
Год спустя это чувство свободы все еще со мной. Время от времени появляется остаточная боль, но когда я ловлю себя на рассказе о том, что я утратил и как много это значит, я останавливаюсь. Я наблюдаю на мою версию и задаюсь вопросом: какое убеждение скрывается за данной болью? По окончании того как я пойму убеждение, я перехожу к главному вопросу: правда ли это? Сперва мне требовалось делать сознательные упрочнения, но позднее это начало происходить непроизвольно.
Я не забываю момент — это было спустя пара недель по окончании семинара, — в то время, когда я наткнулся на отечественную с женой любимую фотографию, которая неизменно стояла у меня на столе. В то время, когда я наблюдал на отечественные радующиеся лица и вспоминал все радостные моменты, пережитые совместно, волна тоски и грусти захлестнула меня. Я остановил себя и задал себе вопрос: «Прекрасно, какое убеждение скрывается за этим?» Это было мое старое убеждение «я ни при каких обстоятельствах больше не буду радостен». Тогда я задал очень важный вопрос: уверен ли я, что так и будет? Тут я нежданно засмеялся, отыскав в памяти сутки, в который мы сделали эту фотографию. Не все тогда шло гладко, мы препирались иногда в течение всего дня. В действительности я был радостнее за 60 секунд перед тем, как заметил фотографию, чем в тот сутки, в то время, когда мы ее сделали.
Сущность заключалась в том, что мысли приходят и уходят, отношения приходят и уходят, боль приходит и уходит. Я осознал, что держаться за собственные рассказы о том, что я желаю и что мне необходимо, — это прямой путь к страданию.
Сейчас я добился настоящего самообладания и умиротворения, я или выкидываю из головы лишнее, или принимаю события как должное, такими, какими они являются, и не более. Эта несложная перемена сделала меня радостнее, чем я имел возможность себе представить. По шкале от 1 до 10 я ставлю себе 9 баллов, стремлюсь к 10 и не оглядываюсь назад.
Michael Jackson And Wade Robson: The Real Story
