Некто возымел желание повесить картину. У него имеется гвоздь, но нет молотка. И отечественный храбрец решает одолжить молоток у соседа, но позже его одолевают сомнения: «А что если сосед не захочет дать мне собственный молоток? Он так неохотно мне ответил, в то время, когда я день назад с ним поздоровался. Само собой разумеется, может, он просто спешил. Либо же специально притворился, словно бы плохо торопится, а в действительности желал избежать беседы, по причине того, что не хорошо ко мне относится.
Весьма интересно, из-за чего он ко мне так не хорошо относится? Я неизменно с ним любезен. Неясно, что он против меня имеет, но тут очевидно что-то не так. Если бы кому-нибудь пригодился мой инструмент, я бы дал его без всяких бесед. Из-за чего он не желает одолжить мне собственный молоток, что я его съем, что ли? Да и по большому счету не осознаю, как возможно отказывать людям в таковой пустяковой просьбе? Вот такие-то люди и отравляют нам жизнь… Может, он сделал вывод, что, раз у него имеется молоток, а у меня нет, значит, я у него в руках? Хорошо, на данный момент я ему прочищу мозги». Отечественный храбрец вскакивает, в ярости спешит к квартире соседа и нажать на звонок. Ничего не подозревающий сосед открывает дверь, но не успевает он сказать и слово «Здравствуйте», как на него обрушивается крик отечественного храбреца: «Подавись ты своим молотком, ты, кретин!»
Само собой разумеется, способ данный предельно несложен и отнюдь не нов, но результаты он дает прямо-таки ошеломляющие. Еще два тысячелетия назад это мастерство — действительно, в хорошем замысле — обрисовал Овидий в собственной поэме «Наука любви»: «Убеди себя, что обожаешь, в том месте, где только хочешь мимолетно. А после этого и сам уверься в этом… Лишь тот один обожать хорош, кто может сам себя уверить в страсти ласковой».
В случае если вам удалось пробраться в сущность совета Овидия, вы легко сможете поставить его на работу собственному несчастью. Мало найдется в мире способов, каковые бы по собственной эффективности имели возможность сравниться с умением ошеломить ничего не подозревающего собеседника, ознакомив его с последним звеном долгой, запутанной цепи фантастических измышлений, где ему принадлежала решающая и, очевидно, очень злодейская роль. Его замешательство, в то время, когда вы бросаете ему в лицо открывшуюся вам неприятную правду, «его притворное непонимание и полная растерянность, о чем идет обращение, наконец, его тщетные попытки и гнев отрицать собственную вину — все это только является последними, решающими уликами, совсем убеждающими вас в том, что вы были правы в собственных подозрениях, что вы осчастливили всеми собственными милостями недостойного и что опять, вот уже в который раз, за все ваше добро вам заплатили тёмной неблагодарностью.
Но направляться не забывать, что тут, как и во всякой второй методике — включая, очевидно, и историю с молотком,- эксперт постоянно рискует нарваться на аса, достигшего более большого уровня совершенства в мастерстве творить личные несчастья. Имеются сведения, что один социолог из Колорадского университета по имени Говард Хигман распознал особенный вид коммуникации, что назвал беседами о «неуточненном предмете». Так, в книге «Мой любимый социолог» Генри Фэрли повествует о том, что дамы довольно часто ухитряются заставлять мужей курсировать по квартире посредством восклицания «Это что еще такое?!». «Наряду с этим жены,- пишет создатель,- рассчитывают, что представители сильного пола обязательно покинут насиженные места, дабы определить, о чем идет обращение, и, в большинстве случаев, достигают желаемого результата. Но одному моему приятелю удалось парировать отработанный удар жены и одержать уверенную победу над ней. …в один раз, возвратившись к себе, супруга вскрикнула: «Ну что, они уже тут?» Супруг, пребывав в кабинете и не имея ни мельчайшего представления, о чем идет обращение, однако твердо ответил: «Да». Супруга, не сдаваясь, снова прокричала: «А куда же ты их девал?» На что из кабинета последовал невозмутимый ответ: «В том же направлении, куда в большинстве случаев». В первый раз за все годы супружеской судьбе он взял передышку на оставшуюся часть дня. Сейчас давайте опять возвратимся к Овидию либо, вернее, к его последователям. Тут прежде всего приходит на ум имя французского аптекаря Эмиля Куэ (1857-1926), основавшего школу самовнушения. Ученики данной школы должны были неустанно повторять следующую фразу: «Любой новый сутки несет нам лишь радость, счастье и успех». Как вы осознаёте, это утверждение всецело противоречит целям настоящей книги, но кроме того человек со средними свойствами может перевернуть фразу Куэ вверх ногами и с успехом поставить ее на работу собственному несчастью.
Сейчас, вооруженные всеми этими теоретическими знаниями, мы можем уже перейти к рассмотрению практических рекомендаций. Так как нужная в отечественном деле свойство скрывать от правой руки то, что творит сейчас левая,- необязательно природный дар, ее с успехом возможно развить. В этом вам окажут помощь пара упражнений, каковые мы приводим ниже.
Упражнение 1
Сядьте в эргономичное, оптимальнее с подлокотниками, кресло, закройте глаза и представьте себе, что вы вгрызаетесь в толстый ломтик сочного лимона. При маленькой тренировке данный мнимый лимон сможет вызывать у вас обильное слюноотделение.
Упражнение 2
Так же, как и прежде оставайтесь в кресле и, не открывая глаз, перенеситесь мыслями с лимона на собственные ботинки. Не думаю, дабы вам потребовалось через чур много времени, дабы понять, быть может, в первый раз в жизни, какие конкретно огромные неудобства причиняет необходимость всегда носить обувь. Пускай вас не смущает, в случае если до этого момента ботинки казались вам верхом совершенства, основное — как направляться сконцентрироваться, и тогда вы легко увидите, что где-то вам трет, где-то легко жмет, громадный палец должен постоянно пребывать в неестественно согнутом положении, шнурки через чур туго стягивают стопу, и к тому же вас преследуют какие-то неясные, но очевидно неприятные ощущения холода, жары, покалывания и тому аналогичного. Повторяйте это упражнение , пока ношение обуви из привычной повседневной необходимости не превратится для вас в важный источник дискомфорта. Купите себе новую несколько ботинок и отметьте, что, как бы эргономичны ни казались они вам в магазине, все равно непременно они начинают доставлять вам не меньше неудобств, чем ветхие.
Упражнение 3
Оставайтесь в кресле, но на этот раз повернитесь к окну и устремите собственный взор на небо. В случае если вам сопутствует хоть капелька успеха, то не пройдет и 60 секунд, как у вас перед глазами замелькают мириады маленьких кружочков, наподобие пузырьков. В то время, когда вы сидите без движений, глядя прямо перед собой, пузырьки медлительно смещаются вниз, но стоит вам моргнуть, и они опять устремляются вверх. Сейчас отметьте следующую изюминку: чем старательнее концентрируете вы внимание на этих самых кружочках, тем больше они становятся. Нельзя исключать, что к вам незаметно подкрадывается какая-то коварная заболевание… Так как в случае если кружочки так и будут все время возрастать в размерах, то непременно они распространятся на всю территорию видимости — а нужно ли сказать, как губительно это может отразиться на вашем зрении. Проконсультируйтесь с окулистом. Он, само собой разумеется, уверит вас, что опасения совсем напрасны и речь заходит о обычном, полностью безвредном явлении, которое носит название фосфен.
Ну а что, в случае если ваш врач, допустим, будучи студентом, случайно заболел корью и пропустил занятия, на которых у них в университете проходили вашу редкую и страшную заболевание? Либо, к примеру, он просто не желает вас огорчать и из чистого людской сострадания скрывает от вас ваш смертельный болезнь?
Упражнение 4
Не следует особенно отчаиваться, в случае если у вас появились какие-нибудь проблемы с исполнением третьего упражнения. Так как не меньше огорчений смогут при жажде доставить вам не только глаза, но и уши. Закройтесь в самой негромкой комнате, и весьма не так долго осталось ждать вы услышите какое-то гудение, жужжание либо кроме того посвистывание. В простых условиях эти звуки заглушаются вторыми шумами, но в случае если как направляться сконцентрироваться, то вы станете слышать их все чаще и чаще, они будут становиться все громче и громче. Сейчас идите к доктору. Дальше ситуация будет развиваться так же, как обрисовано в упражнении 3, с той только отличием, что на этот раз, пробуя вас утешить, врач будет растолковывать тревожащие вас симптомы простым шумом в ушах.
(Примечание: Студенты-медики смогут без ущерба для дела опустить упражнения 3 и 4, потому, что они уже оснащены всеми нужными знаниями чтобы найти у себя пять тысяч признаков, лежащих в базе клинической медицины, не говоря уже о более узких врачебных профессиях.)
Упражнение 5
Ну вот, сейчас вы уже достаточно подкованы и очевидно овладели всеми нужными умениями, дабы легко отвлечься от собственных недугов и обратиться к окружающему миру. Начнем хотя бы со светофоров. Вы так как, возможно, уже увидели, что, пока ваша машина на большом растоянии от перекрестка, настойчиво горит зеленый свет, но стоит подъехать поближе, как он, как будто бы по мановению чудесной палочки, сменяется желтым либо красным. В случае если вам удастся заглушить в себе голос рассудка, неизменно твердящий, что в среднем вы попадаете на красный свет так же довольно часто, как и на зеленый, то успех обеспечен. Каким-то неуловимым образом вам удастся так организовать собственную персональную статистику светофоров, что любой новый красный будет удачно суммироваться с прошлыми, вынудившими вас понапрасну терять время, простаивая у перекрестков; зеленые же пройдут незамеченными, не оставив в вашей летописи и в памяти никаких заметных следов. Скоро начнут крепнуть подозрения, что против вас в нашем мире ополчились какие-то мистические враждебные силы, причем их коварные происки отнюдь не ограничиваются пределами вашего родного города. Не забывайте, как настойчиво они преследовали вас на протяжении путешествия в Лос-Анджелес либо в Осло?
Если вы не водите автомобиль, то с не меньшим успехом имеете возможность воспользоваться найденной вами необычной закономерностью: куда бы вы ни пришли, на почту либо в банк, очередь, в которую вы поднялись, постоянно движется намного медленнее всех остальных, а выход к вашему самолету неизменно оказывается в самом дальнем от места регистрации билетов на данный рейс финише аэропорта.
2 Legit: The M.C. Hammer Story (Original Movie 2001, FULL)
