В практической психологии, как, возможно, нигде более, все связано со всем и вытекает одно из другого: перед тобой человек полностью, сверху донизу – всегда неповторимое средоточие сил природы, влияний общества, культуры и пластов истории, притом все-таки неизменно вариация на уже известную тему… Любой частный случай, замеченный глубоко, выясняется случаем неспециализированным. В противном случае, чем мы на данный момент занимаемся, возможно назвать алгеброй душевной гармонии. У каждого собственный неповторимое личное уравнение, « n » малоизвестных, и решить его возможно лишь зная и неспециализированные правила, и себя самого.
Вот еще одно письмо, от в полной мере обычной юной читательницы, каких тысячи и миллионы, и ответное врачебное письмо, соответственно уровню и запросам адресата… Сущность та же: парадокс сверхзначимости требует парадоксальных ответов, но путь в каждом случае личен.
«Здравствуйте, В. Л.!
Мне нужно было в далеком прошлом написать Вам, но я все не решалась. Сейчас мне стало ясно, что положение мое самое неисправимое и страшное. Сравнительно не так давно я прочла, что з а стенчивых большое количество, а я еще не встретила такую застенчивую, как я. В школе я сте с нялась подруг, а о мальчишках и сказать нечего. Я опасалась выходить на улицу, старалась поскорее пройти мимо какого-нибудь прохожего. Но пускай бы я стесн я лась и опасалась всех, лишь бы не была таковой тупицей и неразговорчивой. Я ничего не знаю и ничего не осознаю. на следующий день я первый раз отправлюсь на работу в библиотеку, я окончила культпросветучилище, но я ни на что не годная и ничего не смогу. Гов о рят, что показатель ума – это умение говорить. А я постоянно молчу… Меня упрек а ют, что я тихоня, робкая, неразговорчивая. Что мне делать? Я весьма невнимател ь ная, и я пологаю, что это у меня из-за отсутствия ума. Если бы я умела рассуждать, я бы на все обращала внимание. Мне 20 лет, и у меня нет никого, ни подруг, ни тов а рищей, сторонюсь всех, меня злит чужой хохот либо громкий голос. Если бы я знала, из-за чего я постоянно молчу! Я лишь с мамой могу обо всем говорить. В о б ществе, в компании кроме того трех человек, у меня все улетучивается из головы, я т е ряю мысль, мне кроме того тяжело смотреть за нитью беседы, в противном случае что уч а ствовать в нем. Я не могу осознать: либо я глупая и потому молчу, либо это от того, что я всех опасаюсь. Возможно, и то и другое… Возможно ли как-нибудь исправить мое положение? Из-за чего я такая пришибленная, и имеется ли какое-то средство, дабы оказать помощь мне?
(неразборчивая подпись)»
« Здравствуйте, Незнакомка.
Рад сказать Вам, что показатель ума – не только умение говорить. Ну что же, сходу к делу, вот Вам основной рецепт: разрешите себе опасаться .
Необычно?
Вы желаете прекратить опасаться, и внезапно Вам рекомендуют прекратить желать. Вы жаждете обучиться общаться, отыскать подруг и друзей, а я Вам предлагаю прекратить жаждать.
…Вы, само собой разумеется, понимаете, что на громадной высоте при взоре вниз у человека кружится голова; возможно легко пройти по лежащей на земле узкой планке либо подвешенной хотя бы на метр от пола, но нереально – по той же самой планке! – если она висит высоко, выше какой-то критической высоты: высоты опасности. Имеется акробаты-канатоходцы; существует профессия монтажника-высотника, и у этих высотников первое дело – привыкнуть к высоте. Они это именуют « » . Новичку тяжело, время от времени продолжительно… И в действительности, само собой разумеется, никто о высоте не забывает: легко для тех, кто привыкает, высота делается будничной, как бы не существующей, не вызывает чувств, а внимание сосредотачивается на работе, в противном случае так как и нереально трудиться. Согласны?
Сейчас легко понять, что в мучительном для Вас общении, среди малознакомых людей Вы все время находитесь в положении новичка-высотника. Все кругом нормально трудятся (говорят), а Вы судорожно цепляетесь за воздушное пространство – какие конкретно уж в том месте рассуждения! Вы пробуете пройти по высоко, поразительно высоко поднятой планке… А « планка» в Вашем случае – это то значение, которое имеет для Вас разговор. То, как Вы (по-Вашему) выглядите, как ведете себя, как рассуждаете, умны в чьих-то глазах либо глупы, нравитесь либо не нравитесь?.. Так?
Вот я и предлагаю Вам опустить планку, другими словами обучиться молчать .
« …Вот тебе раз! Да так как я и без того могу. А также через чур!..»
А я утверждаю, что не можете. Не говорить, в частности молчать. Не можете! И уточняю: как раз в компаниях, в общении с людьми малознакомыми. С мамой – можете.
Открою ли секрет, в случае если сообщу, что имеется по крайней мере два вида молчания: легкое и тяжелое? И отличие между ними: легкое молчание принимается нами как должное, как естественное (ну нет беседы и не нужно, и без того прекрасно), а тяжелое – то, с которым боремся, которое напрягает, из которого желаем выскочить…
А подмечали ли (снова же в общении с мамой), что из легкого молчания легко рождается и разговор, сам собой, незаметно?
И что тяжелое молчание одного придавливает и другого? А легкое – напротив?..
И это не откровение: самое полезное уровень качества собеседника – умение молчать. Но таким вот легким молчанием, которое свидетельствует умение слушать, тем легким молчанием, которое освобождает…
Ваша задача, значит, перевоплотить собственный молчание из тяжелого в легкое. Всего навсего…
«Сейчас моя основная, моя священная цель – Молчание. Я буду наслаждаться Молчанием; я буду дарить его людям; они будут мне признательны за данный напиток спокойствия, за данный воздушное пространство, в котором б у дут парить их слова и мысли. Мое Молчание будет подобно негромкой горячей воде, будет отдыхом, рад о стью, светом, бальзамом… »
С таким вот настроем – не обязательно в этих словах, но в этом духе и, основное, с полной верой – идите к людям и разрешайте себе с ними молчать, и заставляйте себя молчать. Пускай Молчание станет Вашей гордостью и Вашим делом, и Вы кроме того не воображаете, сколько откроете для себя нового, как высвободите и себя и других! Даю стопроцентную гарантию: никаких укоров в неразговорчивости и робости Вы более не услышите. Наслаждайтесь же Молчанием, Незнакомка, и дарите его людям – не напрасно же, в итоге, сообщено: молчание золото…
Значит, первое дело – обязать себя молчать, и молчать с наслаждением… Но, само собой разумеется, всему имеется предел: наступит и неизбежный момент, в то время, когда резервы Вашего молчания истощатся. Вам неудержимо захочется сказать. И вот в этот-то момент, нежданно для себя самой Вы получите и дар красноречия, и свойство ко всяческим рассуждениям. Все это у Вас имеется, но все закрыто и останется закрытым, пока Вы не высвободите себя сами. В случае если лишь Вы честно убедитесь, что молчать – это замечательно, что общение с людьми полезно в любом случае, что нравитесь Вы кому-то либо нет – безразлично, а основное, дабы люди нравились Вам, – Вы скоро сами себе удивитесь: в Вас как будто бы прорвется шлюз, слова и мысли польются целым потоком, опасаюсь, первое время Вам тяжело будет остановиться…
Воспрянет и Ваш ум, и внимание! Так как основная обстоятельство Вашей невнимательности не « отсутствие ума» и не неумение рассуждать, а постоянное, сверхнапряженное сосредоточение на себе . Внимание у Вас легко занято . Вы сами не разрешаете ему заняться тем, чем оно должно заниматься в общении. Чем? Вторыми людьми. Вашими товарищами, собеседниками, привычными и незнакомыми, их эмоциями, мыслями. Вы еще ни при каких обстоятельствах в жизни не затрудняли себя углубленным наблюдением людей, исходя из этого и не встречали таких же, как Вы, – да их много! Вы их не подмечаете, а они рядом! И я уверен, что кое-какие из них Вам так же ошибочно питают зависть к, как Вы им…
Совсем ясно, что люди Вас до болезненности напрягают и злят только вследствие того что Вы ими не интересуетесь, а значит, и не любите – Вам легко некогда, не до того. Но не поразмыслите, для всевышнего, что я упрекаю Вас в черствости, себялюбии, злостном эгоцентризме: нет, очевидно, Вы не специально концентрируетесь на себе, это происходит само, кроме Вашей воли, незаметно для Вас, это зажимает Вас, скручивает в узел упрямое, недоверчивое подсознание… Но раз так, раз нам с Вами это уже ясно, начинайте раскручивать его в обратную сторону! Вы станете внимательной – и более того, обаятельной – лишь в том случае, если все усилия внимания направите на вторых. Где бы Вы ни были, с кем бы ни общались – пускай основной Вашей заботой станет познание людей, постижение их внутреннего мира, их переживаний, их волнений и забот. Задавайте себе о людях бесчисленные вопросы и ищите ответы в сопоставлениях и наблюдениях, в живых судьбах и книгах…
Иными словами – становитесь психологом . Да, психологом в жизни, на своем месте, что возможно увлекательнее и нужнее? Свобода молчания, дарованная Вами самой себе, окажется как запрещено кстати…
Итак, начинайте молчать по-новому. Ни Вы, ни я не так наивны, дабы вообразить, что по окончании прочтения этого письма, кроме того при полном постижении драгоценной сути Молчания, Вы тут же, не выходя из дома, станете виртуозом общения. На какое-то время останется и ужас, и скованность, и это ускользание нити беседы с ощущением никчёмности и своей тупости… Эти состояния прекрасно привычны и мне, кроме того на данный момент, в то время, когда сзади годы, в каковые эти кризисы более чем просты, – стоит лишь зазеваться и разрешить планке самозаинтересованности встать чуть выше критической высоты… Все прелести, объединяемые словом « застенчивость» , будут наготове , пока Вы не привыкнете к « высоте» , до тех пор пока подсознание само Вам не сообщит: « Знаешь, а ведь, ей-всевышнему, ничего ужасного!..»
Значит: 1) общаться как возможно больше; 2) радоваться каждой возможности определить людей и потренироваться в общении; 3) запретить себе стремиться к какому бы то ни было успеху в общении; 4) освободиться от «страха страха ». Так как ужас, как трусливая дворняжка, бежит лишь за тем, кто бежит от него, но отступает, в то время, когда на него идут прямо…»
…Все уже знакомо – « бревно» , « планка» ; да, еще одна разновидность все того же универсального рецепта перераспределения значимостей – рецепта №1 для каждого желающего избавиться от невезения, глупости и импотентности в наиболее значимых областях судьбы. В данном конкретном случае – снизить значимость: « успех в общении» , повысить: « интерес к людям» , а итог (которого – вот в чем хитрость! – нельзя желать!) – как раз успех в общении!
Стравинский сообщил: « Мастерство – это ремонт ветхих судов» . То же возможно отнести и к мастерству владения собой: мудрость, постигнутая издревле, требует постоянного творческого обновления, и любой обязан изобрести личный велосипед. Растолковывать ли еще, что нет и не может быть Великой Эйфории без Великих Страданий, что кроме того Мелкие Наслаждения чреваты Большими Проблемами?
В Карма-Йоге содержится необычный совет для своих родителей. Относитесь к своим детям, как к чужим, советуют йоги (не предполагая, нужно думать, что к чужим детям направляться относиться не хорошо). Относитесь к ним так, как относилась бы, к примеру, приглашенная со стороны добросовестная няня. Она заботлива, хороша и предусмотрительна, но это не ее дети, не плоть от плоти, не свет в оконце, не центр вселенной… « Ребенок – гость в доме» , – говорят индусы. Суть, разумеется, в том, что ребенок в праве на уважение, что его жизнь не может быть подчинена родительскому сценарию, что в собственности ребенок в конечном итоге лишь себе и, как говорят йоги, Единой Жизни.
без сомнений, в совете заключена узкая хитрость. Относиться к своим, как к чужим, нереально, противоестественно. Но, в случае если настрой сработает, будет отыскана искомая мера, случится смещение значимости к той самой золотой середине, где лежит истина: любовь к ребенку потеряет ослепляющую деспотическую избыточность. С той же умной оговоркой: относись к знакомым людям, как к незнакомым, а к незнакомым, как к своим родным, и ты станешь обаятельнейшим человеком на свете. Желаешь преуспеть в деле? Делай все, дабы удалось; но откажись от моральной собственности на итог. Выполняя долг, признавай и кое-какие права судьбы…
Снизить значимость либо повысить, поднять либо опустить « планку» – это и имеется мастерство владения собой (« самоуправство» , как выразился один мой самый юный, десятилетний читатель); знание же, а вернее, правильное чувство, в то время, когда снижать либо повышать, имеется мудрость. Из-за чего тяжелее всего проявлять мудрость в делах собственных, уже, надеюсь, в полной мере светло.
Прямой эфир | Про Сутки Победы и о многом втором
