Правила игры и границы не должны мешать обучению. Они служат для того, чтобы обозначить пространство, в пределах которого дети могут осваивать собственное тело и окружающий мир, при этом почти полностью самостоятельно отвечая за свои действия.
Такие правила и границы обеспечивают безопасность.
Дети постоянно пытаются проверить, насколько далеко они могут зайти. Они в прямом смысле слова разбивают себе лбы, наталкиваясь на установленные границы и переступая их. Почувствовать внимание и заботу взрослых, найти пример для подражания — вот их цель. Дети хотят, чтобы им оказывали уважение, принимали их всерьез, чтобы взрослые считались с ними — с их телом, идеями, желаниями, с их сильными и слабыми сторонами, страхами и чувствами. Внимание взрослых нужно, чтобы обрести устойчивость, чтобы не парить в безвоздушном пространстве.
Помочь обрести устойчивость — не означает держать!
Более широкие или более узкие границы в каждом отдельном случае помогают детям сориентироваться в жизненном пространстве, почувствовать свою важность, внимание к себе -при том условии, что, устанавливая границы, взрослые стремятся способствовать развитию детей, действуют продуманно и руководствуются любовью к своим отпрыскам и их ответной реакцией.
Пример
В утренней электричке из Пиннеберга в Гамбург можно вдоволь понаблюдать за «беспредельным» поведением молодежи.
На платформах собираются стайки подростков в ставшей теперь модной «безразмерной» («беспредельной») обуви и одежде. Недостаточно развитое ощущение собственного тела заставляет их подволакивать ноги, неловко двигать руками: видно, что они недостаточно владеют своими конечностями — границами тела.
Знакомых дружески приветствуют оглушительным ударом по плечу. Общий грубый язык тела помогает правильно понять друг друга: в ответ сыпятся такие же приятельские толчки, сопровождаемые улыбками. Несоразмерные, резкие движения, напряженные или, наоборот, очень вялые, угловатая, скованная манера. Со стороны кажется, что эти ребята плохо ощущают размеры своего тела. Часто они оккупируют весь перрон или целый вагон, не затрудняя себя соблюдением должной дистанции — телесной или вербальной — по отношению к другим пассажирам.
Гот, кто недостаточно хорошо воспринимает самого себя, не воспринимает должным образом и окружающий мир.
Причина не в гормональных изменениях в подростковом возрасте — они только усугубляют недостаток равновесия. При полном отсутствии ориентации включенный на полную мощность плеер имитирует замкнутое, четко ограниченное, безопасное пространство. Подростки погружаются в громкие звуки, воздействующие на кинестетическое восприятие, и разрушают при этом (раз и навсегда) свой слух. Так формируется новая основа для расстройств вестибулярной системы.
Растущий недостаток ориентации обнаруживается не только у детей, но и у взрослых. У детей это ведет к утрате моральных ценностей. Не находя в действительности героя, которому они могли бы подражать, с которым могли бы отождествить себя, они обращаются к персонажам фильмов и видеоигр, перестают различать фантазию и реальность и в результате попадают в криминальные ситуации начиная с мелкого воровства в магазине и заканчивая убийством.
Ян-Уве Рогге пишет в книге «Детям нужны границы»*:
«Границы вселяют чувство уверенности и способствуют развитию, отсутствие же границ лишает уверенности. Дети теряются. Дети чувствуют, что многие родители все чаще уклоняются от важной задачи установления границ, чувствуют и то, как трудно им приходится, когда родители перестают соблюдать границы. Детей смущает непоследовательное поведение в воспитании. Дети не могут понять или с трудом понимают, почему поощрения они получают вперемешку с наказаниями, почему за категорическими приказами следуют уступки, почему их то отпускают на длинном поводке, то осыпают гневными упреками.
Запреты и наказания, пряник и кнут, — применяемые по большей части из смешанного чувства мести, растерянности и желания отыграться, — указывают на отсутствие договоренностей и правил, действующих в критических повседневных ситуациях».
Далее он пишет: «Тот, кто устанавливает границы, рискует утратить расположение воспитуемого, вызвать раздражение, гнев и ярость. Поскольку иррациональное стремление быть всеми любимым и уважаемым господствует почти во всех областях воспитания, многие родители и воспитатели бояться вводить ограничения как для других, так и для самих себя. Вдобавок, тот, кто устанавливает границы, должен подумать и о тех последствиях, которые вызовет несоблюдение границ и нарушение правил, а это сложно, требует определенного мужества и сдержанности, способности к отстраненному самоанализу. Тот, кто не переносит отчуждения, не может отстраниться, оказывается неспособен и на самостоятельные действия».
На моих занятиях для всех детей и сопровождающих взрослых действуют три правила:
1.Слово «стоп» означает, что каждый должен остановиться, чем бы он ни занимался в данный момент.
*Rogge J.-U. Kinder brauchen Grenzen. Hamburg: Rowohlt-Verlag, 1995.
Правила игры и границы обеспечивают безопасность, уверенность и
помогают ориентироваться в пространстве
2. Запрещается причинять боль нарочно.
3. Запрещается ломать игрушки нарочно.
Многих родителей удивляет, что их маленькие проказники быстро привыкают к соблюдению правил на моих занятиях.
Когда наши «проблемные» дети насыщают свои органы чувств, они, хотя бы на короткое время, восстанавливают равновесие и начинают луч иге себя чувствовать в истинном смысле слова. Временно установленные границы помогают им ориентироваться в пространстве и времени. Это вселяет в них уверенность и приносит удовлетворение. Если ребенка, приходящего ко мне на занятия, спрашивают, что он здесь делает, в ответ часто можно услышать: «То, что хочу!»
У детей создается впечатление, что они делают то, что хотят. В этом и состоит моя цель. Но для того, чтобы делать что хочешь, нужно сначала выяснить, чего ты хочешь! А это не всегда просто. Кроме того, то, чего хотят эти дети, совпадает с тем, к чему я стремлюсь как терапевт. «Делая то, что им хочется» и соблюдая заранее известные правила, дети, с моей помощью, регулируют сами себя.
На первых занятиях, установив правила игры, я снова и снова наблюдаю, как некоторые дети проверяют, остановлюсь ли я и в самом деле, если сказать «стоп». Они испытывают правила, прежде чем довериться им.
Дети, уже имевшие негативный опыт общения с терапевтами, используют слово «стоп» как оружие против всесильного взрослого. Они внезапно прерывают самые увлекательные занятия и тут же кричат: «Дальше!»
С каким поведением взрослых им приходилось сталкиваться до сих пор?
Бывает, что дети с серьезными нарушениями не в состоянии соблюдать, казалось бы, самых простых правил. У них отсутствует доверие и к самим себе, и к другим. В таких случаях требуется большое терпение, мягкость и последовательность, чтобы сформировать основы доверия, улучшая ощущение тела.
Путь этот долог и труден и требует непременного участия родителей и окружения.
Некоторое время я работала со слепыми детьми. Было интересно наблюдать, как с помощью своего тела они осваивали границы и размеры, нового помещения для занятий.
Бьянка, 12 лет, ощупывала стены руками, но, приближаясь к углу, срезала путь примерно на полтора метра. Когда я спросила ее, почему она пропускает угол, она ответила: «Потому что я его чувствую».
Слепому человеку приходится компенсировать отсутствие зрения другими сенсорными системами. Чтобы поддерживать равновесие, ему нужны более тонко и дифференцированно развитые тактильное восприятие и слух.
По-видимому, в случае необходимости наш мозг способен развить новые чувства на основе сочетания сложных, тонких ощущений, воспринимаемых как можно большим числом сенсорных систем. Бьянка, например, может, не видя, ощущать глубину незнакомого ей помещения.
Случалось ли вам чувствовать, что за вами наблюдают? Обернувшись, вы успеваете заметить, что застигнутый врасплох человек отводит взгляд в сторону. Или стоит лишь подумать о знакомом, как он уже звонит вам. Бывает, что двое не могут дозвониться друг другу, потому что звонят одновременно.
В таких случаях мы говорим: «я это почувствовал, шестым чувством угадал». Где бы ни коренилось это чувство и как бы мы его ни называли, в той или иной мере оно присуще каждому человеку.
Для соблюдения правил игры и границ нужны определенные условия. Агрессивный ребенок, страдающий от недостатка кинестетической информации, находится во власти острой потребности ударять и ударяться о стены. Он в состоянии воспринимать материальные границы только в условиях очень сильного давления. (Иногда в детской достаточно поместить боксерскую грушу и перчатки, чтобы направить в нужное русло кажущуюся агрессию.)
Правила игры и границы обеспечивают безопасность, уверенность и
помогают ориентироваться в пространстве
Таким образом можно объяснить и некоторые проявления аутоагрессии.
Только насытив органы чувств достаточным количеством ощущений, человек обретает способность без напряжения и излишних усилий (интуитивно) воспринимать ограниченность и бесконечность пространства и времени.
Пример
Многие люди постоянно опаздывают. Интересно, что у них всегда находятся на то объяснения. Другие, заведомо более занятые люди, наоборот, всегда приходят вовремя. Есть и такие, кто неизменно появляется на несколько минут раньше назначенного времени.
Здесь мы имеем дело с тремя разными видами ориентации в пространстве и времени. Присмотревшись внимательнее, вы всегда обнаружите определенные качественные соответствия в телесном самовосприятии этих трех групп людей.
Семьи, терапевтические и педагогические учреждения часто устанавливают такие правила игры, которые дети на разных ступенях развития просто не способны соблюдать.
Пример
Вся семья собралась за столом, пьют чай, а Толик Непоседа, известный своей гиперактивностью, ходит кругами по гостиной. Его постоянно одергивают: «Осторожно, разобьешь дорогой сервиз». Наконец, как по мановению волшебной палочки, пророчество сбывается! Посуда бьется вдребезги, рушится семейный мир. «Тебе же говорили!» Воскресный вечер испорчен.
Вот мой совет: отправьте Толика на занятия по развитию восприятия и уберите подальше дорогой фарфор, ведь вам нетрудно предвидеть, что с ним может произойти. Словами дефициты ребенка не возместишь. Для сравнения можно представить себе такую гротескную ситуацию: не умеющего плавать человека бросают в воду. Вместо того чтобы помочь, ему ласково советуют слаженно двигать руками и ногами. Но ведь так он утонет, скажете вы, безошибочно предвидя исход дела.
В некоторых случаях неоправданные, устанавливаемые в силу привычки границы мешают освоению мира.
Пример
Ребенок сидит в ванне и играет мочалкой. Он лижет и сосет ее, стимулируя таким образом движения и чувствительность рта и всего тела.
Стремление родителей к максимальной гигиене мешает такому опыту, связанному с ощущениями. Ребенок видит большое полотенце и уже тянет его в ванну, чтобы превратить в «большую мочалку». Стоп! Не трогай! Полотенце нужно, чтобы вытираться! Правда? Только для этого?
Когда-то я не успела отреагировать достаточно быстро и теперь сама предлагаю детям взять в ванну большое полотенце. Так, благодаря собственной медлительности, я обнаружила, как хорошо оно подходит для занятий тактильным и кинестетическим восприятием при купании. Дети укутываются тяжелым мокрым полотенцем и некоторое время лежат очень смирно. Теплые струйки воды бегут по полотенцу и по телу. Каждое действие с полотенцем стимулирует кинестетическое восприятие и кожу. Иногда дети играют в «бабушкину прачечную».
Границы, которые мы устанавливаем для детей, не всегда прочувствованы.
Мы часто зависим от привычных моделей воспитания, от собственного непереработанного опыта: пытаемся все сделать лучше, чем делали наши родители, или неосознанно повторяем их ошибки.
Здесь придется к месту афоризм Бернарда Шоу, который в юности помог мне в споре с моими родителями: «Некоторые люди видят реально существующие вещи и спрашивают: Почему это так? А я мечтаю о вещах, которых нет в природе, и говорю: А почему бы и не так?»
«Установление границ» часто противопоставляется баловству. Многим матерям приходится выслушивать упреки в том, что они слишком балуют своих детей, словно это наносит им вред.
Правила игры и границы обеспечивают безопасность, уверенность и
помогают ориентироваться в пространстве
Пример
В одном из своих докладов Инге Флемиг рассказывала, что ее муж, с которым она прожила уже более пятидесяти лет, по выходным всегда приносит ей завтрак в постель. Так он ее балует. Слушателям она задавала провокационный вопрос: усматривают ли они в этой ситуации что-то плохое?
Не правда ли, многие хотели бы, чтобы за ними так ухаживали? Разве такое баловство наносит вред отношениям между людьми?
Баловать всегда хорошо, это одно из выражений любви. В этом смысле совсем не вредно баловать ребенка, сколько бы ему ни было лет!
Другая форма поведения, не имеющая ничего общего с баловством из любви, как я покажу в следующем примере, действительно может принести вред.
Пример
В воскресенье мальчик десяти лет подходит к своим родителям и просит их поиграть с ним в какую-то игру. Мать занята домашним хозяйством, отец хочет, чтобы его оставили в покое. Родители дают мальчику деньги на кино, картошку фри и кока-колу. Этим они его не балуют! Родители откупаются от «ребенка» — вот как это называется. Изобилие материальных даров в ущерб родительскому вниманию делает детей одинокими.
Итак, можно привести ряд важных аргументов в пользу границ и правил игры и столько же важных аргументов, касающихся их последовательного соблюдения.
И все же и здесь найдутся исключения.
В определенных ситуациях мы наблюдаем, как ситуация ускользает из-под контроля. Этопроисходит само собой, ребенка начинаетнести.
Если положение позволяет, я просто закрываю на это глаза. Если слишком часто напоминать о правилах ребенку, который и так честно старается их соблюдать, это поставит его в тупик.
Не надо постоянно твердить: «соберись, возьми себя в руки, постарайся!», ведь он и так уже старается изо всех сил. Ни к
чему хорошему это не приведет, наоборот, ребенку расхочется стараться, раз его усилия не вызывают должного уважения.
Часто в ситуации случайной неудачи спасает только юмор, но смеяться надо не над ребенком, а вместе с ребенком.
Установление и соблюдение границ подразумевает и взаимное уважение. Смеяться над ребенком с нарушениями восприятия — значит не проявлять к нему должного уважения.
Ида Эре как-то сказала*: «Не имеет смысла воспитывать детей, ведь они все повторяют за нами».
Никто не освободит нас от обязанности подавать детям пример, достойный подражания.
* Актриса, режиссер (1900-1989), в годы Второй мировой войны была арестована гестапо и как еврейка заключена в концентрационный лагерь, после войны открыла в Гамбурге Камерный театр, который под ее руководством стал одним из ведущих театров Германии. Ее именем названа площадь в Гамбурге. -Примеч. пер.
|
ОРИЕНТИРОВАНИЕ НА МЕСТНОСТИ ПО МУРАВЕЙНИКАМ Как определить север, способы ориентирования
