Одна моя знакомая за пара лет превратилась из озабоченного целеголика в человека, реализующего собственные душевные устремления. Тут, в эпилоге, я привожу ее историю в том виде, в каком она мне ее рассказала.
Я смогла это сделать, не смотря на то, что для этого и пригодилось целых 36 лет. Я ушла с головой в домашнюю судьбу, не смотря на то, что раньше ни при каких обстоятельствах не была уверена, что со мной это случится. Но мой продолжительный путь к счастью в браке состоял далеко не из нескончаемых холодных ночей в полном одиночестве. Напротив. Мой супруг весьма обожает говорить своим приятелям, что я переехала к нему, проделав путь в полстраны, поскольку в восточной части прибрежной полосы уже не осталось подходящих для меня мужчин. Да, я была привередлива. Мое представление о браке строилось на базе романтических фильмов и сентиментальных амурных романов, где два человека видятся и выявляют, что они были предназначены друг другу еще до собственного рождения, и с того времени живут продолжительно и счастливо. Как раз таковой брак был моей целью с детства, и я была не готова идти на уступки, соглашаясь на что-то менее возвышенное. Я неоднократно слышала про то, как люди остепеняются, но вы же осознаёте, что данный вариант был не для меня.
Я постоянно знала, чего желаю, и постоянно стремилась это взять. Заберём, к примеру, карьеру. Я знала, что в один прекрасный день я стану топ-менеджером в какой-нибудь большой корпорации. Я буду предметом зависти среди собственных друзей, поскольку у меня будет собственный дом, я буду ездить на шикарной машине, устраивать щедрые вечеринки и обладать недвижимостью в различных точках земного шара. Я проводила на работе больше времени, чем мои коллеги, и призом мне стали стремительное продвижение по работе и приличные прибавки к заработной плату. Но моя карьера ни при каких обстоятельствах не мешала мне искать собственную любовь. Я составляла расписание собственных встреч, сверяя его час в час со своим рабочим расписанием. И не имеет значение, что по ночам я дремала по два часа, не больше. У меня были две основных цели в жизни, и нет ничего, что могло меня остановить!
Я знакомилась с мужчинами в простых для этого местах: в барах, в сети, на вечеринках у друзей. Начала заниматься тяжелой атлетикой и ходила в спортзал, сохраняя надежду, что какой-нибудь мужчина обратит на меня внимание. Я была одержима спортом — сохраняла надежду так общаться с мужчинами и сказать на их языке. Я кроме того болталась со собственными бойфрендами в недорогих сигарных барах, пуская кольца дыма и стараясь не подмечать ни ужасного вкуса во рту, ни головокружения и тошноты. Я должна была отыскать собственного мужчину, чего бы мне это ни стоило.
Каким же он будет, данный мужчина? Большого роста и, очевидно, мускулистый — дабы я таяла в его объятиях, защищающих меня от всех кошмаров этого мира. Но наружность — это еще не все, он будет прекрасно грамотным и большое количество повидавшим. Он повезет меня в различные экзотические места и везде будет говорить на языке местных жителей.
О семье. Семья неизменно для меня была крайне важна. В то время, когда я росла, я во всем обнаружила помощь у собственных своих родителей. Они посещали все футбольные матчи, где я неуклюже маршировала на поле среди вторых девочек, составлявших группу помощи отечественной школьной футбольной команды. Они не ложились дремать, помогая мне делать уроки, дабы я всегда была первой в классе. Они ходили на все школьные пьесы и сияли так, как словно бы их дитя выступает на Бродвее. Мне весьма повезло с семьей, родителям я обязана многими удачами в собственной жизни, и исходя из этого мой супруг легко обязан был происходить из такой же превосходной семьи.
В то время, когда я познакомилась со своим нынешним мужем, он был для меня легко мужчиной, целью, перспективным вариантом. Но он был полной противоположностью той картине, которую я себе нарисовала. У него были веснушки и рыжие волосы — таковой мне встретился в первоначальный раз. Его образование ограничивалось школой , прошлое хватало чёрным, а семья далеко не таковой дружной, как отечественная. Все это не укладывалось в мои понятия о муже. И я совсем не думала, что именно за него выйду замуж. В его присутствии у меня совсем не было того ощущения, в то время, когда у вас подкашиваются ноги, — ощущения, к которому я так стремилась. Ощущения, которое пронизывает все ваше тело, в то время, когда вы смотрите в глаза друг другу. Необузданного жажды, от которого кружится голова и перехватывает дыхание. Как в кино.
И однако я переехала на новое место жительства — за 2000 километров от прошлого.
В случае если быть совсем честной, то для меня это был хороший предлог уйти с работы. Это шло вразрез с моими целями довольно финансового благополучия и социального статуса, но я ощущала, что работа мешает мне развиваться. Чем ближе я появилась к собственной цели, тем более несчастной себя чувствовала. Я пробовала не думать обо всем этом и просто перескочила с места на место. Но увидьте, что данный прыжок был основательно продуман и вычислен: я бы не двинулась с места, не отыскав себе другую, похожую работу с сопоставимым уровнем заработной плата.
Но в моей душе зарождалось недовольство собой. Как я могу переехать в второе место для человека, любовь к которому была столь непохожа на ту, что я видела в кино? Возможно, я остепенилась? Нет. И я сделала вывод, что кроме того в случае если отечественные отношения закончатся не хорошо, у меня все равно останется моя карьера.
В тот сутки, в то время, когда мой тогда еще будущий супруг сделал мне предложение, я еле удержалась, дабы не расплакаться. Это были не слезы эйфории, а слезы бешенства, слезы противоречивых эмоций. С одной стороны, с этим мужчиной я ощущала себя так, очень в жизни до этого не ощущала. В первый раз в моей душе воцарилось самообладание, чувство собственной целостности, завершенности. Но иначе, у него так как рыжие волосы, а вместо высшего образования он выбрал военную службу. Осознайте меня верно: я глубоко уважаю тех преданных женщин и нашей стране мужчин, каковые проходят службу в ее вооруженных силах. Но неприятность пребывала в том, что слово «выбрал» не в полной мере адекватно обрисовывает обстановку: армию ему выбрали вместо многочисленных продолжительных ночей, каковые он должен был провести в другом кошмаре, — за решеткой.
А его семья! По отдельности все члены его семьи были превосходными людьми, но дружно они не составляли единого целого. Они не планировали совместно на Сутки благодарения. У них не было чисто домашних праздничных дней. Не ездили совместно в отпуск. Не было неспециализированных забавных и милых воспоминаний. Его семья складывалась из его бывшей жены, правильнее, кроме того двух бывших жен, приемной дочери одиннадцати лет, матери, отчима, усыновившего его, бабушки, бесчисленного множества и сестры семей, где он воспитывался.
Я не имела возможности уйти, но остаться также не имела возможности. Мое рвение отыскать совершенного мужчину неудержимо влекло меня дальше. Но был ли данный идеал вправду тем, что мне было необходимо? Я задумалась, могу ли я отличить то, чего желаю, от того, что, согласно точки зрения вторых, у меня должно быть. И не только в том, что касается моих мужчин, а по большому счету, во всех качествах моей жизни.
Моя одежда, моя машина, дома, в которых я жила, моя прическа, мое тело, которое я так старательно лепила, мои карьерные цели, колледж, в котором я обучалась, мужчины, с которыми я виделась, — я считала, что благодаря всему этому возьму одобрение и признание руководства, своих родителей, друзей. Но я никак не имела возможности осознать, что же из всего этого завлекает как раз меня. Правда пребывала в том, что я проектировала собственную жизнь и рассчитывала любой собственный ход на базе комплекта правил, вычитанных в изданиях, услышанных по телевизору, выученных в школе. Но как порвать данный круг, в то время, когда тебе уже 34 года?
Я приложив все возможные усилия пробовала осознать, из-за чего чувствую такую вакуум в жизни. И не смотря на то, что я уже имела возможность поставить себе в заслугу достижение всех целей, материальных и не только, каковые перед собой поставила, все равно чего-то не хватало. Что я делала со своей судьбой? Куда шла? И кто я такая?
Передо мной стояла необходимость сделать выбор. Забор, на котором я сидела, становился все более шатким и неустойчивым, и я должна была с него спрыгнуть. Нужно было легко выбрать. И я выбрала — вышла замуж. Сама не знаю из-за чего. Я поменяла курс, отклонившись от того пути, по которому так неистово спешила. Я рассталась с образом собственного рыцаря в сверкающих латах, с которым готовься скакать навстречу заре.
Но случилась любопытная вещь. Когда я сделала выбор, мой мир начал изменяться. Начали появляться новые возможности — такие, каковые мне до тех пор и не снились. Негромкие, спокойные ночи ласковых объятий. Жизнь, в которой царят яркий свет и стабильность. Жизнь, в то время, когда проходит год за годом, и ты осознаёшь, что ты выбрала этого человека, а он выбрал тебя. Жизнь, в которой мы все больше выясняли друг друга и становились единым целым.
Я стала по-настоящему дружить с дамами, каковые в эру моей одинокой судьбы были для меня только мостиком, разрешавшим мне завязывать знакомства с мужчинами. Я смогла выстроить отношения с человеком, что знал меня настоящую. И он обожал меня — такую, какая я имеется, со всеми всем остальным и моими морщинками.
Его образование, являвшееся сперва значительным препятствием с позиций моей априорной схемы, меньше и меньше означало для меня, в то время, когда я выясняла, что передо мной человек умный и гениальный, деятельный и честолюбивый, я видела, что его природный ум превосходит по собственной глубине умственные свойства иных людей отвлечённого мира. Да, его семья по простым меркам не представляла собой единого целого — бывшие жены, родственники, исключенные из домашнего круга, споры и раздоры. Но мы смогли это преодолеть. Мы объединились в любящих людей и круг любимых, что был лучше кроме того моей классической семьи. Мы проводили отпуск вместе с семьей его бывшей жены. Моя семья стала частью ее семьи, так что мы вышли за границы того, что принято вычислять семьей. У нас совсем особенные отношения, что практически всем людей полностью неясно.
Что же случилось? Я от собственной цели. Отказалась от своих представлений об совершенных отношениях — вернее, от представлений, навязанных мне обществом. Я смогла выстроить что-то иное, но наряду с этим нельзя сказать, что я остепенилась. Я второй мир — мир незапланированного. И именно поэтому я сейчас вправду живу!
Известная обращение В. Франкла о цели и смысле в жизни
