Возвращение в норму проходило неспешно. Сперва было десять дней пустынного иссохшего берега. После этого показались волны. Тут же приступило к работе Что-то с его настойчивыми подсказками и предвидением. В течение последующих четырех-пяти дней Что-то демонстрировало собственные нужные, но пугающие приспособления. Но, пожалуй, самым необычным был последовавший после этого период сочинительства, в то время, когда, обходя иссохший берег, неизвестно откуда оказались слова и слетали на бумагу с кончиков пальцев. Три месяца необыкновенных явлений были столь же таинственными, как голоса Операторов. Но якорь держался прочно, за исключением нескольких суток, в то время, когда Что-то показывало собственные возможности в области предвидения и телепатии. Я нормально переходила от одного состояния к второму, не испытывая по этому поводу особенных треволнений и не волнуясь о том, что меня ожидает на следующем повороте.
И внезапно, как неизменно в одночасье, все это нестандартное оборудование как будто бы убрали в чулан, а на иссохшем берегу установили и включили обычный аппарат. Ко мне возвратился разум, в том смысле, как я его осознавала. Все трудилось как раньше, но в замедленном режиме. Когда аппарат получил, якорь также подняли и убрали. Вместе с разумом возвратились и эмоции. в один раз, поднявшись поутру и приготовив ланч, я почувствовала, что могу думать и ощущать. Не допив и первой чашки кофе, я в первый раз поняла, что со мной случилось и как это отразилось на моей судьбе.
Я была ненормальной. Не какая-нибудь ветрянка, либо перелом ноги, либо сотрясение мозга – на меня отыскало сумасшествие. Не говоря о том, что заболевание была страшна сама по себе, она как будто бы оставляла на жертве несмываемое клеймо. Мыслительный аппарат взял первое задание: узнать, как окружающие осведомлены о факте моей болезни.
К моему удивлению, в этом отношении я, думается, была в безопасности. Если судить по письмам из дома (а я систематично переписывалась с семнадцатью обозревателями), у них не появилось ни мельчайшего сомнения в том, что мое путешествие по стране позвано жаждой вырваться из привычной обстановки и обосноваться где-нибудь на новом месте. На протяжении моих метаний из города в город я, к счастью, не покинула никаких следов, каковые имели возможность бы свидетельствовать о моем сумасшествии. Единственным вызывающим большие сомнения пятном было мое однодневное нахождение в психиатрической поликлинике, из которой я так удачно выбралась благодаря гибкости языка. В Калифорнии, где я прожила пара месяцев, о моем сумасшествии знали только три человека: лечивший меня аналитик, отказавший мне в госпитализации психиатр и направивший меня к нему священник. Не думаю, дабы священник и психиатр стали кому-нибудь говорить обо мне, тем более этого не начнёт делать аналитик, потому, что он уже в силу собственной профессии обязан хранить в тайне сведения о собственных больных. Мне чудесным образом посчастливилось избежать основной сложности, которая ожидает психиатрического больного по окончании исцеления: возвращение в мир, где все знают, что человек был безумен.
Но я недолго думала о собственной удаче, потому, что другие неприятности потребовали моего внимания. Я пребывала в тысячах миль от города, где прожила всю жизнь и где жили все родные мне люди; я покинула красивую работу и еле справлялась с очень незатейливыми обязанностями в регистратуре; я все еще нуждалась в лечении, которого так продолжительно не имела возможности себе позволить; у меня кончились деньги, и практически все мое жалование уходило на оплату жилья. Моими постоянными спутниками стали тревога и страх.
В целях экономии мне было нужно переехать в более недорогую квартиру, сократить собственные приобретения лишь едой, причем в минимальных количествах, и отказаться от приобретения корма для птиц в парке. Я не имела возможности придумать ничего более радикального, не считая этих несложных мер, дабы выбраться из собственного беличьего колеса. Сутки проходил за днем и, не обращая внимания на бездействие, я стала меньше беспокоиться и больше думать. Через месяц я смогла здраво оценить обстановку и обдумать в общем замысле ответ самые насущных неприятностей.
В первую очередь нужно решить, стоит ли мне возвращаться в родной город. В этом вопросе прятался подвопрос: что стало причиной шизофрению, что за разнобой появился между иссохшим берегом и Что-то, и из-за чего он был разрешен с этими разрушительными последствиями для мыслительного аппарата? Какова возможность того, что я могу принять еще одно неразумное ответ, которое позовёт такие же разрушительные последствия?
Ответить на главный вопрос было нереально. суть болезни все еще была малоизвестна мне. Теория аналитика приводила к сильному сомнению. Уж весьма все у этих фрейдистов. Не раздумывая, прыгай себе из постели в постель. Нужно только позаботиться, дабы партнеры не были американцами, поскольку они такие скверные любовники. В случае если дать согласие на подобное лечение, то нужно будет переезжать в Европу. Очень странная теория, и не только по упомянутой выше обстоятельству. Сам аналитик признавал, что шизофрения собирает богатый урожай среди детей. Итак, теорию Фрейда я отбросила, но заменить ее было нечем. Придется отложить ответ главного вопроса на неизвестное время. Сейчас нужно попеременно разобраться с частными проблемами и отыскать лучшие методы ответа.
Возвращаться к себе либо оставаться в Калифорнии? Мне весьма хотелось к себе. Хотелось появляться среди друзей, в привычных местах, в безопасности и спокойствии. Мне внезапно захотелось улететь к себе ближайшим рейсом. Я кроме того взялась было за телефонную трубку, дабы совладать о времени отлета, как меня остановила неожиданная идея: а что я буду делать по возвращении в родной город?
Очевидно, потребуется время, дабы я имела возможность совладать с важной работой, которой занималась до болезни. на данный момент это было не по силам моему разуму. Помимо этого, не смотря на то, что явных показателей недавней заболевании помой-му не наблюдалось, все же те, кто прекрасно меня знал, имели возможность подметить кое-какие намеки на заболевание, к тому же я и сама их видела, к примеру, неспособность делать непростую работу. Первое, о чем позаботилось мое Что-то сначала заболевания, была изоляция от тех, кто прекрасно меня знал. Очень проницательный движение, с какой стороны ни взгляни, тем более примечательный, в случае если его целью было подсознательное рвение скрыть постигшее меня сумасшествие. Мне неординарно повезло в том смысле, что удалось скрыть заболевание от друзей и семьи. Сейчас я опасалась лишь одного: как бы они не определили обо всем на данный момент. С семьей тогда произойдёт истерика, а приятели, кроме того самые доброжелательные, не смогут скрыть той опасливой жалости, которую вызывают душевнобольные. А менее доброжелательные смогут выказать жестокость, граничащую с первобытной. Ни та, ни вторая возможность меня не радовала. Я была уверена, что это только затянет заболевание, а быть может, и помешает полному выздоровлению. Помимо этого, о какой личной жизни и работе возможно сказать, в случае если за тобой, как ядро за колодником, всегда следует ужасный шепоток: Вы понимаете, а ведь у нее было психологическое нарушение? В случае если все это взвесить, то получается, что нет никакого резона возвращаться к себе, по крайней мере в скором будущем. Разумнее подождать, пока мой разум окрепнет, и работа мыслительного аппарата наладится.
Я уже было собралась лечь дремать, как мне пришло в голову, что именно мой славный приятель подсознание, так умело показавший себя в сумасшествии, надоумил меня подать прошение об уходе с работы и написать записочку самой себе с напоминанием ни при каких обстоятельствах не возвращаться в эту компанию.
Помнится, Ники что-то сказал по этому поводу. Слова крутились на кончике языка, пока я наконец не отыскала в памяти. Ники сообщил в начале опыта :
– Дабы добиться собственного, Оператор все время обязан влиять на Вещь, и чем больше Вещь упирается, тем изобретательнее делается Оператор.
– Возможно, тяжело трудиться Оператором, – увидела я.
– Как сообщить, – задумался Ники. – В случае если изучить темперамент Вещи, то оказывать влияние на нее не так уж тяжело. Нужно изучить ее пристрастия и самые сильные побудительные мотивы.
Это уж линия знает что такое! – вконец разозлилась я, залезая в постель. Большое количество о себе мнит это Что-то! Везде сует собственный шнобель, все желает сделать по-своему, мотивы ему выкладывай! Легко оно желает отнять у меня моего привычного окружения, вот чего получает Что-то. Для этого и аппарат наладило. Опоздала посмотреть назад, как оно снова обвело меня около пальца.
Выкурив две сигареты, я отыскала в памяти, что шизофрения была все-таки не у кого-то, а у меня. А это полный психологический разлад, и до тех пор пока я не определю, чем он был вызван, имеется суть ладить с Что-то на его условиях.
Мозг не есть мыслительным аппаратом
