Сравнительно не так давно ко мне на прием пришла мама маленькой, годовалой еще девочки. Ребенком своим она не нарадуется — растет, что-то себе лепечет, ходит уже понемножку! Но показались у мамы -опасения: «Маленькая еще, а такая умная, жадная! Что ж из нее вырастет?!» Забавно, правда? Сердобольную мамашу возможно успокоить — учитывая ее тревогу по поводу будущих личностных качеств собственной дочери, возможно быть уверенным, что девочка вырастет «хорошим человеком». Сейчас мне, возможно, надлежит пояснить данный легко ироничный тон.
Во-первых, ребенок данный, как, но, и каждый, не умный и не жадный, а сообразительный и живучий. Легко до тех пор пока он еще ничего не соображает, и потому не знает, что собственные интересы необходимо маскировать и закрывать всяческими благовидными предлогами. Одно ему ясно четко — за себя необходимо бороться, собственные интересы необходимо отстаивать. И по сей день он честен — не скрывает того, чего желает, не пробует оправдаться и что-то путано растолковывать.
Во-вторых, потому, что каждый ребенок желает быть любимым собственными родителями (это входит в круг его интересов и желаний чисто биологически), он, по мере собственного взросления, будет пробовать соответствовать их ожиданиям. Так как в другом случае на благосклонность своих родителей ему рассчитывать не придется. Тут же мама ожидает от собственной девочки, дабы она была хороша, честна и благородна.
Изменится ли от этих маминых ожиданий ее биология? Вряд ли. Но девочка, хотя взять то, что ей необходимо (в частности — любовь собственной мамы), будет имитировать все «недостающие» ей качества.
И, наконец, в-третьих. Поднимается вопрос: что же получается, девочка, значит, начнет обманывать собственную бедную маму, выдавать желаемое за настоящее? Если вы не забывайте собственный раннее детство, то прекрасно понимаете: для того чтобы получить любовь собственных своих родителей, мы их обманывали. Нам приходилось шепетильно скрывать собственную, как им казалось, «корысть». На самом же деле мы вовсе не были корыстны, а просто отстаивали собственные интересы: и дабы было у нас то, что мы желаем, и дабы отечественные родители нас обожали.
В другом, не все так страшно и плачевно. Так как по мере взросления ребенка он еще будет выстраиваться как личность — у него сформируется мировоззрение, представление о себе и о мире, в котором он живет. Для всего этого, понятное дело, необходимы слова, заглавия, обычно кроме того концепции и целые теории. И, само собой разумеется, все это ребенок не сам придумывает, а впитывает из внешней среды, заучивает и репетирует по готовым калькам. Так что неспешно он и сам начнет так думать: «жадность — это не хорошо», «хитрость — недостойна», «человек должен быть хорошим и щедрым, думать о вторых, а не только о себе».
Улавливаете, как происходит эта подмена? Представьте такую обстановку: я мелкий мальчик, и в случае если я стащу со стола персик, не спросив перед этим присутствующих: «А персика никто не желает?», мне прочтут нотацию. Из нее я определю о том, что «так делать плохо», что «возможно, кто-то второй желал персика», а я «о нем не поразмыслил» и покинул его с носом.
В следующий раз я испугаюсь аналогичной опалы и осуждающих взглядов, исходя из этого, вопреки собственному внутреннему детскому сопротивлению, обойду всех домашних с вопросом: «Не желаешь персика?» (в самая изощрённой форме: «Ты так как не желаешь персика?») Сердце мое, действительно, будет замирать отжаса: «Внезапно захотят!» Но родители-то занимаются сейчас моим воспитанием, а не персиком, так что опасаться мне, в действительности, нечего, но я, очевидно, об этом не знаю.
Более того, домочадцы готовы без всяких бесед дать мне данный злосчастный персик, для меня же, фактически, и приобретённый, но они желают, дабы я вырос «хорошим человеком». Исходя из этого, подвергнув меня — собственный чадо — этому кошмарному опробованию, они сообщат: «Нет, благодарю! Мы не желаем. Кушай сам, отечественный любимый! Тебе нужно расти!»
И вот оно, хорошее подкрепление моей лжи! Я лгу (делаю вид, что желаю поделиться своим персиком), а меня за это вознаграждают — и персик дают, и хвалят, как «хорошего человека». Что ж, все условия для соответствующего условного рефлекса у меня созданы! Причем я кроме того не знаю, что тут оказывается громадным хорошим подкреплением — сам персик (т. е. пищевое, как у собаки И. П. Павлова), либо социальное — одобрение меня и моего поведения со стороны, как говорят в таких случаях психологи, «значимых вторых».
Как оказать помощь собственному ребёнку действенно развиваться? Как развивать ребенка? Сатья дас
