Из собственной практики психотерапевта я знаю, что, как только люди покупают свойство с уверенностью показать себя, они начинают прекрасно ощущать себя в обществе. Но я кроме этого увидел, что им нужно оказать помощь обучиться общаться. Робкий в себе человек, в большинстве случаев, испытывает трудности, пребывав среди людей. Кроме того в непринужденной обстановке он стесняется, как ребёнок, чувствует себя косноязычным. Я задаюсь вопросом: «Какое значение имеет светский разговор для счастья и нашего здоровья и какое отношение он имеет к нашей уверенности в себе?» Ответ несложен, но серьёзен для всех. Общение — это «клей», что соединяет людей и разрешает отношениям между ними расти и крепнуть для обоюдной помощи, удовольствия и совета.
Дабы каждые отношения имели возможность развиваться благополучно, оба партнера должны владеть хотя бы минимальной уверенностью в себе. Если они не будут вести себя с уверенностью с самой первой встречи, то обычные отношения между ними не разовьются и за месяцы. В то время, когда новые отношения не удаются, в особенности между женщиной и мужчиной, то это означает следующее: вероятнее, один из них не смог общаться с уверенностью и не сумел продемонстрировать, какой он (либо она) человек: что обожает, что не обожает, чем интересуется, чем занимается и чем желает заняться, собственные привычки и т. д. Свойство рассказывать о самих себе (кто мы, как живем) и свойство расположить другого человека сказать о себе — это проявление одного и того же умения верить в общении. Хорошо, в случае если и вы, и ваш собеседник уверены в себе. Тогда вы имеете возможность отыскать базу для взаимообогащающих, содержательных взаимоотношений. Иначе, эта же уверенность позволяет улавливать отсутствие обоюдного интереса и избегать ненужных для обоих взаимоотношений.
В случае если у вас не достаточно светских навыков умения вести разговор, ваше общение сможет превратиться в череду расстройств. И вы станете испытывать беспокойство при каждом новом контакте. Это позвано неумением толком поведать о себе и пристально выслушать то, что поведает о себе ваш собеседник.
На базе собственного опыта я заключил : дабы чувствовать себя комфортно при любом общении, необходимо обладать двумя навыками. Первый: для удовлетворительного разговора каждому из нас нужно дать свободную данные о себе, т. е. ту, о которой нас не расспрашивали; второй навык — самораскрытие.
Свободная информация
Большинство свободной информации о нас самих связана с отечественными заинтересованностями, жаждами, предрассудками, с тем, что делает нас радостными, что тревожит — с нашим стилем судьбы. В случае если в ходе общения с кем-то вы говорите больше, чем лишь «да» и «нет», то, независимо от содержания ваших высказываний, в них будет заключаться информация о том, что принципиально сейчас судьбы. Но вы должны кроме этого мочь слышать да и то, что другие говорят о самих себе. Свободная информация, которую другие дают о себе (о которой вы не спрашивали) оказывает помощь вашему общению два раза: в первую очередь позволяет сказать о чем-то еще не считая погоды и избегать мучительного молчания. Вдобавок, что еще более принципиально важно, обмениваясь свободной информацией, вы выбираете темы, интересные приятель для приятеля.
Самораскрытие
Если вы не отвечаете на свободную данные другого своим самораскрытием, общение делается ограниченным, а вы преобразовываетесь в допрашивающего, либо поверенного, либо легко сующего шнобель в чужие дела.
Перед тем как перейти к описанию конкретных диалогов, давайте обратимся к тому, как возможно выделить свободную данные из чужих слов, и к тому, что означает самораскрытие.
В то время, когда вас знакомят с кем-то, вы имеете возможность задать вопрос, к примеру: «Вы живете тут поблизости, Мери?» В случае если Мери ответит «Нет», она дает ноль информации о себе. Но если она сообщит: «Нет, я живу в Санта-Монике, практически рядом с пляжем», она дает вам двойную данные, о которой вы не спрашивали. Первое: она живет в Санта-Монике, второе: по всей видимости, она обожает ходить на пляж и ходит в том направлении довольно часто. В ходе обмена свободной информацией вы бы имел возможность&направляться;ли выяснить, что она замужем, у нее трое детей и две собаки. Итак, вы взяли свободную данные. А что сейчас с ней делать? Как воспользоваться ею, дабы, с одной стороны, лучше определить эту даму, а с другой — разрешить ей больше определить о вас? В этом случае вы имеете возможность ее, какова Сайта-Моника. Это очевидно побудит ее поведать многое о Санта-Монике, но, возможно, мало о ней самой. Дабы уменьшить диалог, вы имеете возможность задать вопрос Мери, что она думает о Санта-Монике. К примеру, вы имеете возможность начать с вопроса-самораскрытия: «Я ни при каких обстоятельствах не был в Санта-Монике, но приятели говорили мне, что это красивое место. Из-за чего вы обосновались в том месте? » Такое применение свободной информации уже больше направлено на Мери, чем на Санта-Монику.
Второй пример свободной информации. Имело возможность появляться, что Мери занимается керамикой, ходит на вечерние направления машинописи, имеет доску для серфинга, она не замужем и т. д. Тогда возможно, в соответствии с заинтересованностями Мери, расзадавать вопросы ее о керамике, машинописи, серфинге, о свободной судьбы незамужней дамы. Иначе, возможно спросить, из-за чего Мери заинтересовалась керамикой, машинописью, серфингом, либо задать вопрос, из-за чего она все еще не замужем. К тому же вы имеете возможность выбора: интересоваться ли вам керамикой либо тем, что Мери привлекает в керамике?
Дабы выполнить отечественную «половину» общения, необходимо дать данные и о себе. У нас имеется выбор: сказать ли о предмете, что интересует другого, либо завести разгопреступник о собственном отношении к этому предмету. Самораскрытие возможно весьма несложным: «Я, в действительности, мало знаю о керамике. Вы имеете возможность растолковать, что вас вынудило заняться ею?», либо «Я ни при каких обстоятельствах ни с кем до этого не говорил о керамике. Что это по большому счету такое?», либо «Я ни при каких обстоятельствах ни с кем до этого не говорил о керамике. Я бы не смог отыскать времени, дабы заниматься столькими увлекательными вещами. Как вам это удается?» В то время, когда в вашем ответе на открытую данные другого звучит что-то, раскрывающее вас, вы даете второму возможность обратиться к вашим заинтересованностям, стилю судьбы а также вашим проблемам.
Дабы научить людей распознавать свободную информацию, пользоваться ею и применять самораскрытие, я применяю два упражнения. Первое. Любой из пары попеременно обучается лишь «выуживать» свободную данные. Наряду с этим тот, кто обучается распознавать свободную данные, не предлагает собственной информации, либо самораскрытия. (Вместо этого он концентрируется лишь на узнавании свободной информации, которую дает его партнер, и следовании ей.)
По окончании нескольких аналогичных «репетиций» со сменой ролей используется второе упражнение. При исполнении его любой из партнеров обязан на каждую долю информации предлагать собственную долю самораскрытия. По окончании отработки этих двух упражнений делается вероятным обычный диалог. И, как выясняется, он вовсе не выглядит «запланированной дискуссией», в нем нет и намека на стереотипность (либо на то, что оба партнера отрабатывают собственные коммуникативные навыки).
В собственной практике я довольно часто сталкивался с утверждением: «Я пологаю, что отношения между людьми нереально создать искусственно. Данный дар или имеется, или нет. Учить кого-то говорить с другими — это подделка! Я в большинстве случаев избегаю продолжительной дискуссии на эту тему и привожу несложной пример. Пожилую даму, наблюдавшую по телевизору, как Нейл Армстронг делал собственный ход на Луне (огромный ход для человечества!), задали вопрос, желала бы она в один раз сама появляться на Луне. Она ответила: «Если бы Всевышний желал, дабы мы отправлялись на Луну, он не подарил бы нам телевидения, дабы мы смогли наблюдать ее из этого!»
Приводимый ниже диалог обрисовывает молодую несколько на свидании. Навыки распознавания свободной информации и ответа на нее самораскрытием удачно употреблялись при светском общении и в обстановках с разведенными женщинами и мужчинами любого возраста, а также в обстановках знакомства с соседями, людьми на вечеринках (т. е. в произвольных снова появляющихся отношениях, не только в отношениях между женщиной и мужчиной).
Попытаемся потренироваться вместе с юный парой на свидании.
СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ ПАВЛА ВОЛИ | Как мастерски вести разговор
