(Дилан)
Прекрасно. Я первым согласился, что мы пересекли границы, и не знал, как к ним возвратиться. Мы оба более либо менее признали, что так же, как и прежде любим друг друга. Мы оба так очень сильно облажались, что я не знаю, что думать либо сказать.
Я прихожу в кабинет как в тумане. По вторникам в девять утра я занимаюсь алгеброй. Я уже пробовал бороться с ней, в случае если честно. Это сводит меня с ума, по причине того, что я обязан знать ее на пять. В школе она мне давалась легко, в особенности в случае если учесть, что я был новичком, и тогда я был вправду оптимален в математике. Сейчас время от времени я наблюдаю на задачи и чувствую боль позади глаз, формулы и цифры плывут у меня перед глазами, как будто бы в проклятой тёплой ванне.
20 дней спустя я завалил курс. Неприятность была в том, что я пользовался льготами для солдат. Я провалился, исходя из этого подошел в конце дня к доктору наук Уилеру и сообщил:
– Доктор наук Уилер, мы можем поболтать минутку?
Он поднял взор от бумаг и сообщил:
– Я принимаю по четвергам с десяти.
– Это не займет больше нескольких мин., господин.
Он хмурится, на его лице между бровями образуется складка, и говорит:
– Что я могу сделать для вас, господин Пэриш?
Я делаю глубочайший вдох и говорю:
– Я провалил ваш курс.
Он кивает.
– Да.
– Послушайте, господин… я желал задать вопрос… вы не понимаете каких-нибудь свободных репетиторов?
– Быть может, господин Пэриш, алгебра просто не для вас. Вы пробовали забрать «математику для гуманитариев»?
Сперва я желал ударить его, дабы стереть самодовольную ухмылку с его лица. Он не скрывал неприязнь к воинам с того времени, как я начал посещать занятия. Я сделал глубочайший вдох, досчитал до десяти и выдохнул. Математика была моим бесплатно в школе . Из-за бомбы и того, что она сотворила с моим мозгом, я сейчас не имел возможности не забывать кое-какие вещи.
– Господин… я знаю, что не нравлюсь вам. Но я прошу вас о помощи. Я желаю возвратиться к собственной жизни. Мне это необходимо. Осознаёте?
Он потирает собственную бороду громадным и указательным пальцами, глядя на меня. Наконец, он говорит:
– Я могу оказать помощь вам связаться с несколькими репетиторами.
Я с облегчением вздыхаю. Он пишет номер и передает мне.
– Осознаёте, я ожидаю от вас успеваемости, – говорит он. – Легко то, что вы были воином, не означает, что вы имеете возможность рассчитывать на послабление. Если вы планируете остаться в моем классе, вы станете получать оценки, каковые заслуживаете. Я ясно выражаюсь?
Я киваю. Это все, о чем я прошу.
После этого я отправляюсь в класс старой западной цивилизации, с которой дела у меня были значительно несложнее. Той же ночью я послал письмо учителям, которых он внес предложение.
У меня были неприятности со сном в ту ночь. И в случае если на чистоту, у меня ни при каких обстоятельствах не было неприятностей со сном. Армия научила меня дремать, пока имеется возможность. Пятнадцать мин. езды на заднем сиденье грузовика, едущего вниз по пыльной дороге? Вагон времени. За последние два года я имел возможность не обращать внимания и дремать без тревог и мыслей. Но не в ночь по окончании совместной пробежки с Алекс, мои мысли возвращались к тому, что я сообщил, к тому, что сообщила она.
Ей не требуется было сказать это, дабы я осознал. Если бы я не был таким чудаком, удалив Skype и Facebook и не отвечая на ее письма, ей бы не было нужно идти на то свидание прошедшей весной. И данный юноша не пробовал бы ее изнасиловать.
Это была моя вина. Я покинул ее без защиты. Я покинул девушку, которую обожал больше жизни, в опасности.
Этого не произойдёт опять. Для нас с Алекс как для пары уже через чур поздно, но я буду ее втором , пока она испытывает недостаток во мне.
Буду независимо от того, желает ли она.
Но мои предательские мысли возвращались к совсем вторым вещам. К первому разу, в то время, когда мы разошлись не на долгое время. Мы возвратились из Израиля, и оба заявили, что всё закончилось. Что было у нас, было замечательно… чудесно… и временно. Она возвратилась к Майку в Сан-Франциско, а я к Хэйли в Атланту.
Но я порвал с Хэйли через четыре дня по окончании возвращения в Атланту. И она порвала с Майком.
Никто из нас не сказал, что это было по-настоящему. Это . Мы не виделись, мы не были исключением, ничего не было. Вот из-за чего я был в канун нового года в кровати с Синди Харрис, что было радостно…но так же и безрадостно. Все время я думал об Алекс, и как желал появляться с ней. Это вынудило меня печалиться. И Синди знала это. В какой-то момент она отвернулась от меня и задала вопрос:
– Как ее кличут?
– Кого? – задаю вопросы я.
– Девушку, в которую ты влюблен.
В канун нового года я был уничтожен и плакал, говоря ей, как я потерял Алекс. Синди держалась отстраненно в этом отношении. Но обняла меня и заявила, что мы должны остаться приятелями.
Я больше ни с кем не виделся. Мы с Алекс беседовать по телефону ежедневно. Мы писали друг другу сообщения и письма, добавили друг друга на Facebook. Мы были в четырех тысячах миль друг от друга, Facebook помогал мне смотреть за ней. Я просматривал ее фотографии, пробуя осознать, что означают ее статусы, в то время, когда они изменялись.
В случае если честно, это было сумасшествием. Я был старшеклассником. Женщина, которую я обожал, была на втором финише страны. Семь дней мы были за, на другой против. Мы оба не знали, что должны делать. Я собирался навестить ее в марте на протяжении весенних каникул, но в первых числах Января дела в ресторане пошли хуже, и лишь меня выгнали с работы. Никакие деньги не имели значения для поездки через всю страну. Мы скучали приятель по приятелю, и в один раз ночью в марте она мне позвонила. Пьяная.
Слова, каковые донеслись из ее рта, ошеломили меня.
– Я желала бы заняться с тобой любовью.
Это остановило мое сердце.
Я начал поиски. Я пробовал отыскать работу, но мне не везло. В случае если без шуток – это был 2009 год. Требовались юноши, окончившие магистратуру для уборки столов либо мытья посуды. У меня, восемнадцатилетнего парня, не было шансов. Я реализовал собственный ipod, мы с мамой устроили распродажу во дворе и получили 1200 долларов. Этого хватало на поездку из Атланты в Сан-Франциско и обратно. Я уехал через день после окончания школы. Не требуется большое количество сказать об этом визите. Это было… мучительно… больно… жалко. Мы целовались в парке «Золотые ворота», сделали фотографии на вокзале, перед тем как я уехал. Мы влюблялись опять и опять, не смотря на то, что это было нереально. Спустя семь дней по окончании моего возвращения к себе, у нас состоялась первая вправду малоприятная ссора по телефону.
Я сделал то, что делал время от времени оптимальнее . Я убежал. Наутро по окончании прилета, я поступил на работу в американскую армию.
Тревожило ли меня, что спустя три года я лежу в собственной постели и не могу уснуть?
Вместо сна я думал о том, как держал ее в собственных объятиях.
Я думал о тысяче писем, каковые мы отправляли друг другу.
Я думал о тысячах часов, каковые мы совершили, беседовать по телефону о отечественных судьбах, о отечественных мечтах.
По окончании утренней пробежки с ней пришлось нелегко забыть, как очень сильно я обожал ее, а мне нужно было забыть. По причине того, что я не имел возможности забыть либо скорее забыть обиду одно – отечественный последний разговор. Тем утром Ковальски был убит, мы возвратились на базу разрушенные, пораженные его смертью. Это стало нижней точкой отечественной дислокации для большинства из нас, и, конечно же, для меня. Я отчаянно нуждался в общении. Я нуждался в ней. Больше, чем когда-либо до этого. И в то время, когда я позвонил ей по Skype, она была в стельку пьяна. Это было разумеется. Я пробовал поведать ей, что случилось, но она прервала меня. Она начала сказать мне, что ничего не окажется, что мы не сможем быть совместно. А позже я заметил то, что ни при каких обстоятельствах не ожидал заметить. Юноша прошел мимо нее, без рубахи. Проходя мимо нее, его рука на мгновение коснулась ее плеча. Кроме того одна идея об этом вызывает у меня рвотный рефлекс. Мне хочется кричать от бешенства. Я не забыл. Я не пологаю, что забуду. И до тех пор пока я провожу целый сутки, думая о том, как очень сильно обожаю ее, я не смогу забыть тот момент. Я не имел возможности думать. Не имел возможности ничего сказать. Я надавил на кнопку и прекратил звонок. Вошел на Facebook и удалил профиль. Удалился из Skype. Я стер себя из соцсетей. После этого я забрал ноутбук и разбил его.
Следующим утром мы отправились в поле. Только спустя большое количество недель у меня появилась возможность проверить почту. Не известно почему, каковые я ни при каких обстоятельствах не осознаю, моя мама принесла мне подержанный ноутбук, в то время, когда я пребывал в Вольтер Рид.
Я отыскал двадцать сообщений от нее. Я практически прочёл их. Я не смог сделать этого. Но я не смог удалить их. Исходя из этого я поместил их в архив, где мне не приходилось всегда натыкаться на них. Я пробовал забыть.
Как и со многим вторым в моей жизни у меня ни черта не получилось.
Страшные эндер мены. Удирай от них. СТРЕМИТЕЛЬНЕЕ.
