Каждый из нас вовлечен в целую серию взаимоотношений, связанных с различными уровнями власти. Некоторые из них были восприняты нами под влиянием личного опыта или традиции, как в случае взаимоотношений между родителем и ребенком, преподавателем и учеником, работодателем и рабочим, мужчиной и женщиной. В некоторых случаях подобные взаимоотношения функционируют удовлетворительно, за исключением тех, где наше чувство власти или бессилия обеспечивается за счет других.
В одном из направлений такой психологической теории, как «трансакционный анализ», определяются три роли, в которые люди оказываются легко вовлеченными: тиран, спаситель и жертва. Склонны ли вы попадать в одну из этих ловушек?
Роль тирана понятна для многих по воспоминаниям их детства. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликтов. («Делай это, потому что я так говорю»). Установка тирана может быть отражена формулировкой, принятой в трансакционном анализе: «Я в порядке, ты не в порядке» . Для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха тираны требуют повиновения, полагаясь в основном на политику кнута и пряника, равно как и на собственную власть. Если вы выросли, подражая подобному поведению, то можете осознать, что вы склонны играть роль тирана с вашими собственными детьми, с супругом или супругой и с товарищами по работе. Вы можете даже не подозревать, что делаете это, но если вы осознаете, что грубо вынудили кого-то принять вашу точку зрения, то знайте: вы сыграли роль тирана.
Установка спасителя также неверна, ибо она есть всего лишь вариант формулировки тирана «я в порядке, ты не в порядке». Спаситель считает, что «люди нуждаются в моей помощи» — спаситель нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Когда они на высоте, спасители способны оказать значительную поддержку. Они с удовольствием выслушают друга, попавшего в беду. Они позволят вам уйти на время с работы, возьмут на себя бремя ваших задач или вашей свободы выбора. Однако, когда они стараются чересчур, они в конце концов приходят к выводу, что их усилия принимают за должное и недостаточно ценят. В тех случаях, когда спаситель становится на сторону жертвы, появляются дополнительные проблемы, так как спаситель становится своего рода буфером между жертвой и ее тиранами, тем самым еще более увеличивая разрыв между ними. Спасители попадают в эту ловушку в результате их стремления оказать помощь близким, интересы которых, по их мнению, были попраны.
Некоторые спасители оказываются настолько вовлеченными в конфликт, что буквально не могут жить без него; они несут челночную службу, рассказывая каждой стороне, как плохо о ней думает другая. Они предполагают, что та сторона конфликта, которую они поддерживают, будет наделять их своим особым предпочтением. Разве можно удивляться, что нередко те самые люди, которых спасители посредством такой тактики хотят сделать своими друзьями, становятся их врагами?
Самовосприятие жертвы может быть передано формулировкой: «Я не в порядке, ты в порядке» или «Я не могу сам справиться с проблемой, мне нужна чья-то помощь». Иногда их чувство неполноценности может стать непреодолимым. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: а) жертва получает значительную поддержку со стороны; б) ей обильно сочувствуют; в) ей не нужно пытаться самой разрешить проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более «желательной и приятной», чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Если жертве грозит насилие или потеря любви, она может оценить риск, связанный с изменением ее ситуации, как неприемлемо высокий. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение.
Чем вызваны эти установки? Жертвы учатся, как быть жертвами, у других жертв. Родители учат этому своих детей; авторитарные родители, учителя, руководители и социальные системы запугивают людей, заставляя их принять роль жертв; в некоторых случаях чрезмерно осторожные привычки постепенно позволяют людям скатиться в роль жертвы, так как люди отказываются идти на испытание ситуации — или самих себя. Они так никогда и не узнают, что, при соответствующем подходе они могли бы вызвать положительные перемены сравнительно легко.
Важно различать ролевые жертвы от подлинных жертв. Подлинные жертвы, пострадавшие от несчастий, несправедливости или катастрофы, несомненно нуждаются в нашей помощи и поддержке до тех пор, пока они снова не встанут на ноги. Навыки по разрешению конфликтов необычайно важны при попытках сделать более равноправной систему, в которой многие лица или целые группы оказываются лишенными значительной доли своих прав. Подлинные жертвы имеют полные основания требовать восполнения своих попранных прав. Им пригодятся все навыки, описанные в этой книге, равно как и возможное обращение к правовым мерам. Если вы играете роль посредника, ваша первая обязанность — обеспечить охрану интересов подлинных жертв. Если у них нет эмоциональной привязанности к позиции жертвы несправедливости, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут перенастраиваться на самоподдержку. В противоположность этому ролевые жертвы словно сами навлекают на себя удары судьбы, заключения и болезни. Человек, для которого роль самозваного спасителя становится незаменимой для поддержания чувства собственного достоинства или самолюбия, легко попадается на удочку ролевой жертвы. Они блестяще подходят друг другу — до тех пор, пока один из них не прозреет.
В семье или в рабочей группе, состоящей из более чем трех человек, легко появляются треугольники взаимоотношений. Ситуация начинает напоминать пьесу, новая версия которой разыгрывается каждый вечер. В сценарий вносятся небольшие изменения, однако пьеса в основе своей не меняется. Одно из действующих лиц становится «злодеем». Самый слабый — возможно, ребенок или взрослый с очень низкой самооценкой — играет роль «невинной жертвы», в то время как еще одно лицо берет на себя роль спасителя, защищая жертву от тирана. Когда этот сценарий начинает надоедать им, они могут временно поменяться ролями или привлечь на сцену других людей для восполнения ролей. В некоторых семьях разыгрываемая драма включает в себя физическое насилие. В других она может быть менее красочной, с преобладанием скрытых поддевок, порицаний и сеансов, в ходе которых одна группа тайно изливает свою неприязнь по отношению к другой.
Разыгрывается ли одна из пьес вашего детства с ее неизбежными треугольниками власти в вашей взрослой жизни? Кажется ли вам иногда, что вы имеете дело с кучкой идиотов, которые без вашего «чуткого руководства» сразу же наломали бы дров? Есть ли кто-то в вашем окружении, на кого вы постоянно жалуетесь за глаза, рассказывая другим, какой он ужасный человек? Кажется ли вам, что ваши права ущемлены, хотя вы ничего не делаете, чтобы исправить это положение? Следите за проявлением ролей тирана, спасителя или жертвы в вашем поведении и разберитесь в ваших установках, вызывающих их к жизни.
Когда вы отвечаете за свою судьбу: Тиран учит Спаситель посредничает Жертва извлекает уроки.
Есть другие сценарии разыгрывания ролей, связанных с треугольниками власти. Как только вы научитесь считать себя хозяином своих взаимоотношений, вы можете преобразить эти роли, отказавшись от их негативных, вредоносных аспектов. Изменив установки, тиран может учить, спаситель может посредничать, а жертва может извлекать уроки.
Играя эти роли, вы обладаете свободой выбора действий и установок в отношении других людей, застрявших в остальных углах треугольника. Если я жертва и я решил извлекать уроки, я могу рассматривать своего «тирана» как учителя.
Треугольник власти может открыть для вас путь к самопознанию с применением навыков, полученных во второй главе о «Творческом подходе». Новые возможности и решения могут заменить стремление к превосходству, к ощущению «принадлежности» и к чувству беспомощности.
| РАССКАЗ СТЭНЛИ Я работал директором школы в небольшом провинциальном го-родке. В школу прибыл новый учитель. Я сказал ему, что он может в любое время приходить ко мне со своими проблемами. Вскоре учитель пришел ко мне с серьезным вопросом. Он наказал одного из самых недисциплинированных учеников его класса, но понял теперь, что наказание было чересчур строгим. Ученик пожаловался родителям, и те были возмущены поведением учителя. Вскоре об этом узнает весь город. Будет разыгрываться классическая ситуация с жертвой, тираном и спасителем. Вместо того чтобы разбираться, кто прав и кто виноват, я решил занять роль посредника. Я пригласил к себе всех участников конфликта. Я поддержал признание сожаления, высказанного учителем по отношению к ребенку и родителям (что позволило ему избежать роли преследователя ребенка, жертвы руководства школы и вместе с тем избежать общественного порицания). Я помог ученику увидеть, что фактически он сам спровоцировал учителя на наказание и что, хотя мы все можем допускать ошибки, их можно исправить и наладить новые взаимоотношения. Это поставило родителей и ребенка в положение ученика», а не жертвы, За этим последовало конструктивное обсуждение путей улучшения отношений между учениками, родителями и преподавательским составом. |
Удивительный мир Гамбола | Треугольник + Деньги (серия целиком) | Cartoon Network
