Шесть моделей поведения

Давайте разглядим 6 главных моделей «созависимого» поведения Я не планирую давать научные определения, кроме этого я не утверждаю, что эти модели взаимоисключающие. Они всего лишь воображают возмож ные варианты реагирования «созависимых» на мир. Вот пара из них Опекун, Угодник, Мученик, Трудоголик, Перфекционист и Чечеточник. Каж дая модель реагирования усвоена в юные годы и практикуется в течение судьбы. Все они приводят человека к дискомфорту и боли в жизни.

Если вы практикуете одну либо более из этих моделей поведения, то это не означает, что вы нехорошие. Это , что эти модели требовались от вас, в то время, когда вы росли, дабы приобретать «все хорошее» (любовь, принятие самоуважение). В то время, когда вы станете разглядывать каждую модель, но думайте, не подходит ли она для описания вас.

Опекун

Опекуны растут, усваивая и получая убеждение, что они так хороша, что смогут брать ответственность за успех и счастье вторых людей. Девизом Опекуна есть: «Я важен за все, что происходит, и за всех людей всегда». Они не просто люди, каковые делают хорошее вторым, сущность в том, что они уверены в том, что имели возможность бы делать еще больше. Опекуны не подмечают грани, в то время, когда они или начинают злить окружающих собственной идеальностью, или становятся невротиками, показывая, что вторым нужно делать для их пользы. Все вследствие того что они вычисляют своим долгом принимать за вторых нужные ответы, каковые обязан принимать сам человек, дабы расти.

Опекуны, именуемые кроме этого Пособниками, являются нехорошими неприятелями для тех, кого они больше всего обожают. По причине того, что до тех пор пока они опекают кого-либо, у тех людей не покажется необходимости заботится о себе самим.

Привычки создают потребности. Как мы уже видели, Опекун нуждается в Ребенке — человеке, что вырастает, усваивая, что он не должен что-либо делать, дабы заботиться о себе. Само собой разумеется, они не должны были что-либо делать, поскольку всегда был кто-то рядом, кто подтверждал это.

Если вы со своей стороны сетки со сверкающими глазами смотрите за человеком на противоположном поле, что не может принимать решения либо нести ответственность, то сперва посмотрите на себя. Где ваш партнер усвоил, что такое поведение есть приемлемым? Как продолжительно он либо она сможет вести себя так, не приобретая осуждения? Что утратит человек, если он либо она не изменится?

Все эти вопросы, само собой разумеется, приводят на поле с вашей стороны сетки. Имеется шансы, что ваш партнер не почувствует необходимости изменяться до тех пор, пока не покажется предлог для этого, а предлог может прийти от вас. Вы не важны за трансформации партнера, но вы важны за собственные изменения. И если вы приведете в перемещение данный процесс, то он может сделать вас обоих более здоровыми, более искусными и более талантливыми дробиться собственными эмоциями во взаимоотношениях Стадии-П.

ЗАДАНИЕ: Отыскав в памяти о шести навыках, нужными для взаимоотношений Стадии-11 (см. стр. 41), поразмыслите о том, как бы Опекун отвечал этим параметрам. В то время, когда вы это сделаете, вам станет светло, из-за чего Опекуны имеют трудности во взаимоотношениях.

Вот вариант исполнения этого задания, показывающий как глубоко укоренился Опекун в конкретном человеке.

1. Знать, что вам вправду необходимо. Опекуны нуждаются как возможно в большем количестве людей, о ком они смогут заботиться. Исходя из этого они находят зависимых, сломленных, раненых людей, дабы окружить себя ими. Но единственной целью Опекуна не есть излечить этих людей, но удовлетворить собственную потребность в человеке, что им подходит. Собственную роль они выполняют с удовольствием и машинально.

2. Просьба, дабы на ваши потребности ответили.

Опекуны ни о чем не просят. Так как они весьма озабочены удовлетворением потребностей вторых, они довольно часто ощущают, что ими пользуются и их недооценивают, что, в большинстве случаев, и происходит.

3. Поступайте так, дабы ваш партнер осознавал, что вы заботитесь о его либо её потребностях.

Вместо этого Опекуны создают воздух зависимости под именем «любви». Это не показывает, что они не обожают. Это происходит из-за отсутствия навыков. Результатом их совместных усилий являются нездоровые взаимоотношения, в которых любовь заблокирована.

4. Знать, что вы ощущаете.

Невыздоравливающие Опекуны, в большинстве случаев, не поймут многие из собственных эмоций. Для них делается обычным не принимать во внимание со собственными эмоциими, каковые говорят им о том, что они также нуждаются в заботе. Но они уверены в том, что не нуждаются. От этого они довольно часто злые, утомившиеся, завистливые либо в ужасной гневе. Как и Нэнси — это спящие вулканы, готовящиеся к извержению.

5. Делиться собственными эмоциями.

Так как Опекуны не поймут собственных эмоций, они не смогут делиться ими.

6. Поступайте так, дабы ваш партнер осознавал, что вы заботитесь о его либо ее эмоциях.

Действительно целительная эмоциональная ситуация требует, дабы личности, вовлеченные в неё, достаточно осознавали, какие конкретно эмоции и какое поведение направляться поддерживать. А для Опекуна обычным есть давать под именем любви, принимать пассивность под именем заботы, и порождать безответственность под именем помощи.

Оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости оттого, насколько в ваших действиях в каких-либо взаимоотношениях присутствует Oпекун: 1 балл (совсем не присутствует), 10 баллов (присутствует на все 100%). После этого обрисуйте те события, в которых вы проявляете поведение такого сорта.

Угодник

Угодники не обучались мастерству сказать «нет». Они считаюм, что если они сообщат «нет», то другие будут злиться на них. А вдруг это случится, то будет означать, что они нехорошие люди, и их смогут покинуть те, которых они обожают.

Дабы избежать этого удела, Угодники обучаются лгать, эмоциональная нечестность делается образом судьбы. В то время, когда вы задаёте вопросы у Угодников, как у них дела, они обязательно говорят: «Все прекрасно», независимо от того, как им больно, как они устали, одиноки либо злы. Если вы задаёте вопросы у них о том, что бы им хотелось, они в большинстве случаев говорят: «Все равно. Что желаешь ты?», не имеет значение, как они желают чего-либо. В то время, когда же вы задаёте вопросы, имеется ли у них какие-либо возражения против того, что пла&на следующий день;нируется в будущем, они говорят: «Если ты желаешь, то этого желаю и я».

Угодники имеют непреодолимую потребность носить «белую шляпу». Не имеет значения, как это не легко, им требуется быть хорошими. В случае если это указывает нарушить какое-либо правило в доме, в то время, когда сын либо дочь выпрашивают что-либо, то они делают это без промедления, даже в том случае, если для этого потребуется нарушить обещание, данное партнеру. (В первую очередь, им нужно, дабы дети думали о них прекрасно). В случае если это указывает оставаться в нездоровых взаимоотношениях с партнером в то время, как начинаются новые взаимоотношения с кем-то еще, то они будут оставаться в этих нездоровых отношениях, по причине того, что они не захотят ранить эмоции первых партнеров. В случае если это будет означать пожертвовать собственными правилами и не говорить правду, то они будут лгать.

В то время, когда Угодники наблюдают на собственных партнеров по ту сторону сетки, то они довольно часто видят бесчувственных людей. Это не страно, поскольку Угодники редко приобретают отклик на собственные потребности. Практически, они довольно часто оказываются во взаимоотношениях, в которых с ними обращаются оскорбительно. Из-за чего? На потребности Угодников не откликаются, поскольку только бог ведает, в чем они нуждаются. Ужас обидеть кого-либо исключает любую идея о том, что они смогут нуждаться, либо что они также значимы, дабы с ними принимать во внимание. Одна знакомая мне дама-угодник говорит, что она улыбается в те редкие моменты, в то время, когда говорит о собственной боли на группе помощи. Ее ухмылка как бы говорит: «Это больно, но в конечном итоге не есть таким уж ответственным».

ЗАДАНИЕ: Отыскав в памяти о шести навыках, нужных для Стадии-П (стр. 41), обрисуйте, как бы Угодник соответствовал этим параметрам. Оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости от того, как довольно часто вы поступаете как Угодник во взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10 баллов (частенько). После этого обрисуйте те события, в которых вы действуете по таковой модели поведения во взаимоотношениях.

Мученик

Мученики усвоили тяжёлый урок: «В случае если дела идут прекрасно — будь настороже. Не может быть, дабы все в жизни было прекрасно». Они очень изобретательны в технике, которую они применяют, предвещая направлятьсяные несчастья. Беспокойство — оптимальнее . Оно убеждает: то, что происходит сейчас не так уж прекрасно. В случае если Мученики достигают предельной обстановке, в то время, когда ничего не имеет возможности находиться на пути к счастью, то они начинают тревожиться о войне, налогах, женском вопросе либо о загрязнении окружающей среды.

Вина — это еще одно оружие, лишающее спокойствия. На протяжении радостного застолья Мученики будут напоминать нам о голодающих детях Азии. Когда мы покупаем новое платье либо костюм, Мученик будет думать о тех, кто носит отрепья. И неизменно, в то время, когда нам прекрасно, Мученики будут давать нам возможность поделить с ними их беспокойство.

Мученики опасаются наслаждений. Они уверены в том, что у них нет потребности либо права принимать то хорошее, что дает им жизнь. А так как любящие взаимоотношения — это лучшее, что имеется в жизни, то в то время, когда взаимоотношения Мучеников становятся через чур хорошими, то они используют собственный оружие, и наслаждение, которое появляется от интимности и любви, падает на уровень, что приемлем для них.

Мученикам характерно закрывать эту модель поведения религией. Со словами о Божьей Воле, добродетели и судьбе, Мученики с удовольствием встречают и приводят к боли и страдание. Они психологически застряли на Страстной Пятнице. Они остаются на перекрестке и не в состоянии двигаться к Пасхальному Воскресению вместе с Всевышним, которого они довольно часто провозглашают.

ЗАДАНИЕ: Отыскав в памяти о шести навыках, нужных для Стадии-П (стр. 41) поразмыслите, как Мученик имел возможность бы им соответствовать. Оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости от того, как в вас проесть Мученик в каких-либо взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10(частенько). После этого обрисуйте события, в которых вы проявляете поведение аналогичного сорта во взаимоотношениях.

Трудоголик

Трудоголики бывают двух видов. Первый вид — это целеустремленный человек, что одержим собственной работой и успешен в собственной профессии. Второй вид — человек, что не делает через чур много дел, но неизменно занят. Люди для того чтобы сорта усвоили, что хорошие люди не являются бездельниками, даже в том случае, если это указывает быть занятым, как бобер, и непродуктивным, как ребенок.

За той и второй формой поведения кроется убеждение: проекты и продуктивность серьёзнее, чем люди. Думается, что Трудоголики довольно часто действуют так, как если бы люди были не священной необходимостью для здоровой судьбе, а каким-то неудобством. Они редко сочувствуют и бывают терпеливы к людским неточностям либо недочётам вторых.

Это не свидетельствует, что Трудоголики не смогут обожать. Как и все человеческие существа, они смогут обожать. В действительности, многие из них яростно утверждают, что вся работа, которую они делают, не что иное, как доказательство любви к их семьям. Но довольно часто подобные семьи распадаются из-за эмоционального пренебрежения.

Трудоголики не просто смотрят на противоположное поле за сеткой -они впиваются в том направлении взором! Данный взор обвиняет их партнеров в том, что те стоят на их пути, тормозят их перемещение, выдвигая необоснованные требования. Они удивляются, из-за чего их жены не знают, что их работа требует так много времени. Из-за чего они не смогут осознать это и не оставить их в покое?

Но, если они обратят взгляд на собственный собственное поле, то заметят, что одиночество съедает их. В случае если Трудоголики взглянут сперва на себя, неужели им не станет ясно, что требования их партнеров не являются беспричинными? Неужто они не заметят, что пустота, которую они пробуют заполнить, не может быть заполнена все большей работой, громадными суткигами, громадными вещами? Неужто они не осознают, что нельзя приобрести душевный покой, получая вещи?

Трудоголики не просто люди, каковые большое количество трудятся. Они не методны не трудиться. Их целью не есть достижение чего-либо, их цель -работа. Плата возможно огромной. Но в случае если Трудоголизм начинает влиять на уровень качества отечественных взаимоотношений, то нам необходимо что-то предпринимать.

ЗАДАНИЕ: Проявляется ли Трудоголизм в вашей жизни?

Отыскав в памяти о шести навыках Стадии-П взаимоотношений (стр. 41) оцените себя, в зависимости от того, как вы играете роль Трудоголика в каких-либо отношениях: 1 балл (нет совсем), 10 (частенько). После этого опишите события, в которых вы проявляете поведение для того чтобы сорта во взаимоотношениях.

Перфекционист

Самооценка Перфекциониста базируется на том, что он либо она делает все «достаточно прекрасно». К сожалению, для Перфекциониста «достаточно прекрасно» свидетельствует «безупречно». Но так как ничто на земле не есть безукоризненным, Перфекционисты находятся в замкнутом круге требований делать лучше. Не имеет значения, сколько они сделали и как прекрасно они выполнили работу, но этого ни при каких обстоятельствах не достаточно. К тому же Перфекционисты не только на себя наблюдают с данной точки зрения — но и на остальных. Что бы сам Перфекционист либо второй человек ни делал — ни при каких обстоятельствах не бывает достаточно прекрасно. В этом поведении, как и в других перечисленных тут моделях поведения проявляется все тот же комплект предъявляемых к ним ожиданий, навязанных им (и ненавидимых ими), в то время, когда они были детьми.

Перфекционисты наблюдают на поле по ту сторону сетки и удивляются, из-за чего их жены так мало заботятся о успехе и качестве. Перфекционисты знают лишь собственный собственное видение, которое они вычисляют нормальным, исходя из этого они обижаются на собственных партнеров за то, что они небрежны и не стремятся поделить их точку зрения. Исходя из этого жить с Перфекционистом значит подвергать себя унижению и расстройству, поскольку это значит стараться достигнуть неосуществимых стандартов.

До тех пор пока Перфекционисты не начнут стремиться в первую очередь разбираться с тем, что происходит на их собственном поле, взаимоотношения не будут улучшаться. Им необходимо осознать, что имеется основания удовлетворяться тем лучшим, что они либо кто-либо второй может делать, что это все, что требуется. Имеется основания попросить — нет, "настойчиво попросить" — дабы Перфекционисты обучались расслабляться и освобождать себя от неосуществимых требований, каковые они предъявляют к себе из-за собственной страсти к совершенству.

ЗАДАНИЕ: Являетесь ли вы Перфекционистом? Отыскав в памяти о шести навыках Стадии-Л взаимоотношений (стр. 41), оцените себя, в зависимости от того, как довольно часто вы действуете, как Перфекционист во взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10 баллов (частенько). После этого обрисуйте ситуации, в которых проявляется поведение для того чтобы рода во взаимоотношениях.

Чечеточник

Чечеточников охватывает кошмар, в случае если им приходится принимать обязательства, исходя из этого они удирают от любых взаимоотношений, когда появляются обязательства. В случае если Чечеточники являются еще и Угодниками, то значительно чаще они не хватает честны по поводу того, из-за чего они прекращают взаимоотношения. Вместо того, дабы признать, что они не готовы, не желают и не могут принимать обязательства, они придумывают другие обстоятельства: ты через чур высокая, низкая, умная, недостаточно умная, задаешь большое количество вопросов, большое количество берешь на себя, большое количество требуешь. Либо легко рыжая.

В случае если партнер Чечеточника попадает под одну из этих черт, то он либо она вынуждены принимать эти претензии, взвешивать их и пытаться поменять характеристики, каковые их обижают. Но все это напрасно. Сущность в невыздоравливающем Чечеточнике, что «танцует» в сторону от обязанностей, пока слепой партнер идет не по тому пути.

В то время, когда Чечеточник наблюдает на поле за сеткой, то довольно часто делает это он либо она с болью в сердце и со слезами на глазах. Достаточно довольно часто они желают интимности, привязанности и любви, но они не смогут выдерживать привязанность, поскольку опыт привязанности есть для них больным. Они горько жалуются о пустоте в их жизни, но одновременно с этим они вступают во взаимоотношения, каковые не смогут выдерживать интимности либо уходят от тех взаимоотношений, в которых имела возможность бы находиться интимность.

ЗАДАНИЕ: Подходит ли модель поведения Чечеточника к вам? Вспомнив о шести навыках Стадии-П взаимоотношений (стр. 41), оцените себя по десятибалльной шкале, в зависимости от того, как довольно часто вы играете роль Чечеточника во взаимоотношениях: 1 балл (совсем нет), 10 баллов (частенько). После этого обрисуйте обстановке, в которых проявляется модель поведения этого рода во взаимоотношениях.

Если вы, трудясь над этими страницами, содрогнулись и пришли в отчаяние, думая: «О, Боже! Во мне все это имеется», — расслабьтесь. Быть может, в каждом из нас имеется по чуть-чуть из этих моделей поведения. Дело в том, в какой степени.

Сущность не в том, что мы «больны». Исходя из этого не нужно думать, что мы «заслуживаем» несчастливых взаимоотношений. (Кроме этого, в случае если мы счастливы во взаимоотношениях, это не означает, что мы «здоровы», и исходя из этого заслуживаем нескончаемого счастья во взаимоотношениях). Вопрос не в том, радостны мы во взаимоотношениях либо нет, вопрос в том, как мы соответствуем здоровым взаимоотношениям.

В случае если мы не подмечаем нездоровых моделей поведения, то они будут создавать последствия в отечественных судьбах. Но в случае если мы видим наличие одной из этих моделей поведения, мы можем принимать действенные ответы. Первое ответ должно касаться нас самих, оно должно относиться к полю с отечественной стороны сетки. Следующие ответы смогут относиться к взаимоотношениям, но на данный момент дело во мне. Играюсь ли я честно? На что мне нужно обратить внимание и, быть может, поменять, в случае если я собираюсь быть более надежным партнером?

Само собой разумеется, нет обеспечений того, что, в случае если у вас показалось рвение быть честным с собой и начать данный процесс, то ваш партнер последует за вами. Вы, так, ставите под риск ваши взаимоотношения. Но, начиная с себя и становясь такой здоровой личностью, как быть может, вы прибегаете к самая эффективной, самая действенной стратегии, которая может «заставлять кого-либо изменяться». Возможно, рискуя, позволяя собственному партнеру заметить другого качества и проблески искренности судьбы, вы имеете возможность разрешить ему понять, что имеется лучший пугь. Совместная игра длится, пока игроки работают . В то время, когда один из партнеров начинает не соответствовать, игра заканчивается. Тогда остается, по крайней мере, один выход — сообщить: «Давай отыщем что-нибудь лучше».

Глава 4

Познание ВАШЕГО ПАРТНЕРА: ПОЛЕ Иначе СЕТКИ

Так же, как не может быть теннисного матча без двух игроков, не может быть взаимоотношений, в которых участвует лишь один партнер. Взаимоотношения требуют пространства между игроками, и это «пространство» требует заполнения.

забота и Любовь о втором человеке есть легкой частью взаимоотношений. Более тяжёлой задачей есть заполнить это пространство достаточным числом света, дабы оно не было полностью завоевано темнотой, в случае если покажется такая угроза. Это требует энергии и касается обоих партнеров. По окончании того, как вы приняли обязательство всегда заботиться о поле со своей стороны сетки, следующим шагом есть обратиться к собственному партнеру.

Взаимоотношения, как мы знаем, строятся на доверии и укрепляются, в случае если мы вкладываем что-то в них, и нет большего вклада для упрочнения доверия, чем честно обратить сердце и свой разум к собственному партнеру, чтобы выяснить. Но так же как общение не обязательно требует однообразных точек зрения, кроме этого осознавать другого не свидетельствует разрешать ему либо ей продолжать делать то, что они делают. С пониманием приходит терпение, и чем больше мы способны осознать (а это приходит, в случае если мы всегда заботимся о том, дабы пробовать осознать), тем к большему состраданию мы методны прийти.

В то время, когда Нэнси осознала мужа достаточно, дабы понять, что он легко может истолковывать её упрочнения по персональному росту как желание бросить его, она смогла развеять его страхи. В то время, когда моя подруга, мать напуганной девочки, осознала страхи собственной маленькой дочки и её потребность удостовериться, что у нее имеется дом, она создала «Клуб любви».

Осознаёте ли вы, какие конкретно страхи одолевают по ночам вашего партнера, и какой вклад вы имеете возможность внести, не имеет значение, как он будет мелок, дабы согреть его душу? Понимаете ли вы, что формирует представление вашего партнера о ответственных и не столь серьёзных элементах ваших взаимоотношений? Всётак легко, в то время, когда ваш партнер, общаясь либо пробуя общаться с вами, говорит: «Это не имеет значения», «Твое вывод не имеет значения», «Я думаю по-второму, должно быть ты не права». Любая негативная реплика увеличивает расстояние и недоверие во взаимоотношениях.

Но у нас имеется выбор. Мы можем сделать выбор отвечать на откровения партнера словами, языком жестов, говоря: «Я слышу тебя. Возможно, я не согласна и вижу это по-второму, но я признаю твое право быть вторым». Мы можем сообщить: «Да, ты второй, и слава Всевышнему, по причине того, что это дает мне шанс выяснять что-то через восприятие другого человека».

Мы можем реагировать разным образом, дабы углублять интимность, проявляя радушие и вместе с ним доверие. Реагируя так, мы приглашаем вторых сказать нам больше. Кроме этого крайне важно мочь слушать.

Мочь слушать

Кто-то в один раз поведал мне о нескольких любопытных фактах, касающихся умения слушать. В то время, когда мы слушаем, большая часть из нас:

• слышат лишь половину сообщённого;

• знают лишь около половины услышанного;

• запоминают лишь около половины осознанного;

• имеют соответствующие суждения лишь о половине того, что зане забывали и

• поступают в соответствии лишь с половиной этого.

В случае если мы сложим все эти половинки и задумаемся над этим, то заметим, как мало остается того, что приводит к желанию слушать. В критические моменты беседы с другими мы либо закрываемся от них либо остаемся открытыми и в действительности приглашаем их принимать участие в нашей жизни. Развивая эту идея, возможно заявить, что уровень качества отечественных взаимоотношений зависит от того, что мы делаем в эти критические моменты.

Вот четыре основных препятствия, каковые смогут блокировать процесс слушания:

1. Ужас. Ужас близости, ужас быть отверженным, ужас успеха, ужас просто не почему. Мы сопротивляемся тому, чего опасаемся.

2.Занятость. Слушание занимает время и требует, дабы мы ничего больше не делали, а лишь слушали. Через чур громадная занятость делает процесс слушания неосуществимым.

3. Обидчивость. Обиды закрывают дверь. Исходя из этого у вас не возьмётся прятать обиды и одновременно с этим использовать мастерство быть открытым.

4. Нехорошие привычки. В большей либо меньшей степени, кое-какие модели поведения, упомянутые в прошлой главе, будут значительным препятствием к настоящему слушанию.

Хорошие слушатели прислушались к сказанному выше и учли. Но это лишь часть заботы о поле иначе сетки. Сущность в том, дабы открыть сердце и свой разум для другого человека.

Мы не однообразны

Разумеется, что это утверждение есть верным, кроме этого очевидным есть то, что мы время от времени действуем так, как словно бы мы не верим этому либо не понимаем этого. Скорее, поведение и наша точка зрения говорят: «Если ты второй — значит, ты не прав».

Само собой разумеется, главным различием между нами есть то, что одни из нас мужчины, другие — дамы. Различие содержится как в физиологии, так и в купленном опыте. В отечественной культуре мелкие мальчики и девочки воспитываются так, как словно бы они живут на различных планетах. Различия заключаются в том, чему их учат, как ведут себя с ними, как различного от них ожидают. девочки и Мальчики идут различным методом к определению их места и мира в нем, и исходя из этого возможности, каковые открываются перед ними, как настоящие а также желаемые, являются различными. Это, само собой разумеется, не означает, что из-за этих различий один пол имеет превосходство над вторым, так же это не означает, что различия нужны и желаемы. Но они реально существуют, и в случае если мы желаем строить здоровые взаимоотношения, то нужно осознавать различия в жизненном опыте, что имели наши партнеры, и как данный опыт воздействует на их восприятие мира и на их поступки.

Нижеприведенные эти могут быть крайне полезными, дабы открыть двери для более здорового общения. Приведенные обобщения основаны на фактах и учитывают наличие различий в базе.

Дам готовят, исходя из следующего:

1. Угождай вторым — это даст тебе возможность ощущать себя прекрасно.

2. Действуй в ответ на чьи-то потребности.

3. Ожидай — проявлять инициативу должны другие.

4. Прекрасно смотрись — но ты ни при каких обстоятельствах не сможешь смотреться достаточно прекрасно.

5. не забывай, что люди вычисляют серьёзным, кроме этого не забывай, что их мысли и эмоции более ответственны, чем твои.

6. Знай, что от тебя ожидают не весьма то большое количество, — итог не серьёзен.

7. Помогай, будь нужной вторым.

8. Цени романтику и грезь — твой Принц отыщет тебя.

9. Не рискуй, от этого бывают неудачи.

10. Брать — это естественно. Люди будут давать.

Мужчин готовят, исходя из следующего: