Ловушка 89. жена изменила, надо разводиться

Как-то раз ко мне на консультацию пришел юный человек. В то время, когда мы сели говорить, он дотянулся и развернул платочек.

«Вы не удивляйтесь, – сообщил он, – я буду плакать». После этого он начал рассказывать собственную невеселую историю, наряду с этим он останавливался, плакал, а позже продолжал. История была следующая. Он женился десять лет назад, супруга первенствовала и единственной, смыслом жизни для него было поддержание домашнего благополучия. Но сравнительно не так давно он выяснил, что супруга поменяла ему с инструктором по фитнесу. Для него это событие стало настоящим потрясением. В итоге он собрался разводиться, но в душе очень сильно страдал. Я заметил, что человек загнал себя в ловушку так называемой жертвы внешних событий. Его внутренний конфликт пребывал в том, что, с одной стороны, он обожал собственную жену, а с другой – ее измена вынуждала его с ней расстаться. В итоге он печалился и довольно часто плакал.

Выход из позиции жертвы содержится в том, чтобы выяснить, что обстоятельство поступка должна быть не во внешнем событии, а в собственном жажде. Я внес предложение прежде всего поразмыслить и понять, независимо от факта измены, желает ли он дальше жить с данной дамой либо нет. От его внутреннего выбора будет зависеть направление совместной психотерапевтической работы. Самое основное, дабы он решил, исходя из собственного внутреннего состояния, а не внешнего события.

В большинстве случаев в случае если люди не желают расставаться, они смогут преодолеть каждые неприятности, среди них и измены. А в то время, когда люди внутренне отдалились друг от друга, то внешний факт может оказаться хорошим предлогом. Само собой разумеется, в то время, когда мы используем внешнее событие как оправдание собственного поступка, то нам психологически делается легче. Но при таких условиях мы создаем внутренний конфликт: «Я тебя обожаю, но по причине того, что ты поменяла, мы должны расстаться». Так мы перекладываем на другого человека ответственность за собственный внутреннее ответ. Объяснение собственного действия поступком другого человека в психологии именуется инфантильным , другими словами детским. Взрослая позиция такова: человек растолковывает собственный поведение самим собой, другими словами собственными жаждами. А при инфантильной позиции грамотного расставания не получается: у одного партнера остается обида на второго, а второй ощущает вину за собственный поступок. Кроме того в случае если мы расстаемся физически, психологически мы связаны, что будет мешать созданию новых взаимоотношений. Каждая незавершенная обстановка пытается к завершению. Исходя из этого мы нечайно будем переносить в отношения с другим человеком собственные обиды, подсознательно ожидая от него повторения того поступка, что совершил прошлый партнер.

Мужчина задумался над моим вопросом и понял, что желание расстаться формируется уже два года. Он его подавлял, поскольку расставание казалось ему неосуществимым. Роман жены с тренером по фитнесу вправду был предлогом, последней каплей. Получалось, что внутри его уже зрело ответ. Исходя из этого для грамотного расставания я дал совет в беседе с женой в качестве предлога для расставания не сказать об измене. В противном случае окажется, что он «белый и пушистый», а она – «нечистая изменщица». Это приведет к тому, что супруга будет защищаться, поскольку никто не желает быть нехорошим. Начнет приводить контрдоводы («Ты сам довел меня до для того чтобы»), оправдываться («Это случайность, сама не знаю, как так оказалось»), принести свои извинения («Я так больше не буду») и т. д. В итоге обстановка еще больше запутается.

Грамотное расставание нереально методом ссоры. направляться испытывать признательность друг к другу. Если вы желаете жить раздельно, то нужно поблагодарить человека за то хорошее, что было в вашей совместной жизни, а не злиться на него за то, чего вы лишаетесь. Следующий ход – сказать о собственном ответе, растолковывая его лишь своим жаждой: «Я желаю жить раздельно». В то время, когда партнер будет задавать вопросы: «Из-за чего?», не приводить вторых доводов, не считая слов: «Я так желаю». Личная судьба тем и отличается от социальной, что, к примеру, при переходе на другую работу мы вынуждены искать объяснения собственных поступков. А в личной судьбе отечественное желание – в полной мере достаточный довод, поскольку эта жизнь есть именно пространством выполнения жажд. В случае если партнер начнет выяснять, из-за чего вам так хочется, находитесь на своем: «Не знаю, хочется – и все. Сердцу не прикажешь». И это вправду так. Отечественные жажды довольно часто идут из глубины, и мы значительно чаще их рационализируем, другими словами ищем внешнюю обстоятельство их происхождения. Позиция психологически взрослого человека содержится в том, что он ни при каких обстоятельствах не растолковывает собственный поведение внешними факторами, а лишь внутренними. Он сам себе авторитет.

Лабковский Михаил. Один из супругов не желает жить в семье. Разводиться ли супругам затем?

Похожие статьи:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector