Пологаю, что подобное выражение из уст своих родителей слышали многие. Не вкладывая в это ничего нехорошего, родители из самых хороших побуждений говорят своим детям такие слова: «Что бы ни произошло, знай, что мама и папа примут тебя любого, что мы – это твоя единственная настоящая семья. В случае если будет тяжело, мы постоянно окажемся рядом и поможем». На первый взгляд это полностью правильно. В случае если ребенок уверен в том, что родительская семья – это его единственная семья, то в будущем он принимает уход от своих родителей чуть ли не как предательство, полагая, что он их бросает. Да и сами родители часто демонстрируют, как для них болезненно расставаться со своим пускай кроме того взрослым ребенком.
В чем тут неточность? Каждая семья есть разновидностью социальной совокупности. Как в любой совокупности, в ней действуют собственные надличностные законы, каковые не зависят от отечественных предпочтений. Или мы учитываем эти законы, и тогда происходит развитие совокупности. Или мы их игнорируем, и тогда случаются системные нарушения. В этом случае речь заходит об одном из серьёзных системных законов: новая совокупность постоянно имеет приоритет над ветхой. Исходя из этого в то время, когда человек женится (либо выходит замуж), то его новая семья будет более ответственной, чем родительская. Логично, что при конфликте между женой и матерью супруг не должен быть на стороне мамы либо уходить в нейтралитет. Сейчас он обязан выбирать и поддерживать позицию жены. Как сказал узнаваемый психотерапевт К. Витакер: «Дабы жениться, нужно сперва развестись со своей семьей». Нарушение этих системных законов ведет к громадному количеству недоразумений в супружеской жизни.
В то время, когда родители говорят ребенку, что они и имеется его настоящая семья, то тем самым они усложняют его отделение от них. У ребенка появляется чувство, что он равноправный, наряду с женами, член данной семьи. При таких условиях получается, что у ребенка уже имеется его семья и незачем искать другую. Брак теряет собственный суть – разве кто-то возможно лучше мамы и папы? Единственная сложность в том, что они уже пожилые и не смогут иметь детей. Но это дело поправимое. Возможно создать с психотерапевтической точки зрения формальный брак, пожить с супругом какое-то время, до первых ссор. Как бы сходить на время за ребенком и принести его обратно по окончании развода в «собственную родную» семью. В итоге семья увеличилась, показался внук, и сейчас маме-папе и бабушке-дедушке имеется чем заняться. Исходя из этого, когда появляются неприятности в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости от родительской семьи, несложнее и логичнее не мучиться, а возвратиться обратно.
Данный вариант возможно усугублен, в то время, когда, к примеру, в родительской семье супруга отдает предпочтение ребенку, а не мужу. Тогда ребенок уже вычисляет себя не на равных, а кроме того выше мужа. К примеру, критика при детях выпивающего мужа может организовать у ребенка чувство превосходства над отцом, которое усилится по окончании наблюдения за его беззащитным состоянием. Все это ведет к увеличению ответственности ребенка («Я сейчас за папу») и, как следствие, усилению «супружеских» взаимоотношений с матерью. Исходя из этого попытка нового брака часто оказывается неудачной, поскольку остается притяжение родительской семьи.
В то время, когда не происходит психотерапевтического отделения от своих родителей и человек остается в рамках ветхой, родительской, совокупности, то начинают функционировать другие законы. Системный закон при таких условиях гласит: «В случае если кто-то входит в совокупность, то он занимает более низкое место, чем остальные, присутствующие в ней». А тот, кто в совокупности появляется первым, имеет приоритет над следующим, входящим в совокупность. Логично, что при таких условиях «основной женой» делается мама, а супруга занимает подчиненную позицию.
В ходе воспитания принципиально важно заострять внимание на том, что ребенок живет в ЧУЖОЙ, другими словами родительской, семье. Исходя из этого у него прав значительно меньше, чем у мамы и папы, поскольку как раз они являются хозяевами собственной семьи. В случае если ребенок с чем-то не согласен, то не нужно логических доводов, другими словами беседы с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я так желаю, будет у тебя собственная семья, в том месте будешь делать так, как захочешь». Приоритет супружеских взаимоотношений над родительскими нужен еще и чтобы у ребенка был стимул создать собственную семью – ту семью, где приоритет будет уже у него.
ВАГОНЧИК МОРОжЕНОГО у нас ДОМА, отец не разрешает
