Время от времени мы, всё-таки, вправду выбираем не того партнера — кого-то очень не заинтересованного, либо неспособного встречать отечественные потребности, по любой из вероятных обстоятельств. Вверху перечня люди, каковые по большому счету не подходят никому, злоупотребляющие веществами — алкоголем, законными лекарствами, либо запрещенными наркотиками — те, кто отказываются взять помощь в собственной проблеме.
У зависимого главная привязанность не к отношениям, а к его зависимости, растолковывает Кен Пэйдж. Страдающие зависимостью становятся бледной копией самих себя и теряют целостность, либо свойство поступать подобающим образом в тяжёлые времена. А это — те самые качества в партнере, на каковые вам необходимо опираться. Игроки попадают в тот же маниакальный лагерь, с той изюминкой, что благодаря погони за громадным выигрышем, они непременно влезают в громадные долги, что подрывает базы взаимоотношений.
Люди, поменявшие в один раз либо много раз в прошлых отношениях, не через чур хороши как партнеры. Они разрушают доверие и ту базу близости, на которой строятся отношения. Возможно оправдать партнера, поменявшего в один раз, против собственных убеждений, но не того, кто много раз и непреодолимо блуждает. Доэрти разглядывает такое поведение в числе весомых обстоятельств для разрыва взаимоотношений, наровне с другими формами и физическим насилием чрезмерного контроля. С этим никто не будет мириться в собственной жизни, — говорит он.
Но утратили сообщение, не можем общаться и мы легко больше не подходим друг другу — совсем другое дело. Такие легкие обстоятельства, настаивает он, наоборот, неизменно обоюдны. Никто не приобретает все блага жизни, вычисляет он. Значительно чаще будет лучше потрудиться над узкими методами улучшения взаимоотношений.
В текущем браке, додаёт он, несовместимость ни при каких обстоятельствах не есть настоящей обстоятельством для развода. Это обстоятельство для прекращения встреч. Но, в то время, когда люди говорят она хороший человек, но мы просто не подходим друг другу, Доэрти находит, что случилось что-то, в чем принимали участие оба и разрешили отношениям ухудшиться. Это хороший метод заявить, что вы не обвиняете собственного партнера.
Настоящая же обстоятельство, вероятнее, в том, что никто не принимал участие в отношениях. Вероятно один, либо оба партнера с головой окунулись в воспитание детей. Либо в работу. Они прекратили делать вещи, каковые делали, пока виделись, то, что пары должны делать для процветания в качестве партнерства — обнаружить время для общения, сказать о том, как прошел их сутки либо о чем они думают. Либо, быть может, настоящая любовь была подорвана неспособностью уладить конфликт.
Если вы дошли до точки, где выставляете ультиматум, — говорит Брэдбери, вы не поддерживали собственные отношения подобающим образом. Это как если бы ваша машина остановилась на обочине дороги, и вы рассказываете: Она просто больше не работает, но вы не поменяли масло в течении 10 лет. Сердце любых взаимоотношений, настаивает он, — что делает людей подходящими друг другу — это желание обоих партнеров быть открытыми и уязвимыми, слушать и заботиться приятель о приятеле.
Не смотря на то, что нет никаких обеспечений, имеется устойчивые личностные характеристики, каковые в целом хороши, либо в целом нехороши для взаимоотношений. На стороне хороших: чувство юмора, ровный темперамент, готовность не подмечать твои недочёты, чувствительность к тебе и твоим увлечениям, возможность высказывать заботу. На стороне неисправимых: хроническая неправда, постоянная обеспокоенность и хронический невротизм, чрезмерная эмоциональная реакция, склонность к гневу и раздражительности, предрасположенность к обидам и скрытому недовольству, нехороший контроль импульсов, заниженная самооценка, тенденция к агрессии, ориентирование больше на себя, чем на вторых. Внешние для брака обстановки, в которых один из партнеров хронически подвержен действию стресса, кроме этого владеют силой, дабы подорвать отношения.
Помимо этого, имеется люди, каковые не подходят как раз вам, по причине того, что не разделяют цели и ценности, наиболее значимые для вас. Различия в глубинных сокровищах довольно часто изводят пары, каковые поженились молодыми, перед тем, как купили достаточный жизненный опыт, чтобы выяснить, кто они в действительности. Большая часть людей все еще развивают собственные убеждения с позднего подросткового возраста и мало за двадцать, и все еще совершенствуют их образ судьбы. Само собой разумеется, вы должны выяснить, что для вас серьёзнее всего, и это возможно непростой задачей для любого человека в любом возрасте, не только для молодежи.
Одна из самый распространенных обстоятельств, из-за чего мы выбираем неподходящего партнера, содержится в том, что мы не знаем, кто мы имеется либо чего в действительности желаем. Сложно выбрать кого-то, талантливого осознать и принять отечественные самый защищаемые эмоциональные потребности, и того, с кем совместимы отечественные ценности, в то время, когда мы их не знаем, либо ещё не развили уверенность открыто заявить о них.
Карли* — непрактикующий юрист, которая стала женой шеф-повара. Я ценила темперамент, взаимоотношения, сердечность, — говорит она. Он был очаровательный, смешной, обходился со мной страно прекрасно, и мы замечательно уживались. Но, спустя время проявились интеллектуальные различия. Он не имел возможности поддерживать мои выводы либо логику в споре либо рассуждении о чем-нибудь, либо он появился менее умелым в определенных вещах, либо он неправильно произносил либо путал слова. Ни при каких обстоятельствах ничего большого, лишь мелочи.
Карли согласится, что утратила уважение к мужу-повару. Я не осознавала, как ответственным для меня в итоге окажется интеллектуальное уважение к моему партнеру. Я пологаю, что это было скорее недостаточное познание себя, незнание того, как умственное стимулирование принципиально важно для меня, и (что кроме того хуже) того, как это будет связано с таким критическим причиной уважения.
