Дети хороши того, дабы их уважали
Давайте на минуточку представим, что ваш простой сутки проходит приблизительно так:
Поднимайся! Что означает не желаю подниматься? Ничего не знаю, планируй на работу. Давай стремительнее! какое количество возможно ожидать тебя? Ты продолжительно еще будешь краситься? Сейчас вот эти штаны надеваешь. Что означает, не желаешь и желаешь платье? Нет, в том месте холодно, надевай штаны. И свитер вот тот надень. Ничего не знаю. Заболеешь, кто тебя лечить будет? Я не буду, у меня нет времени, мне трудиться нужно. Так что надевай и не спорь со мной. Нет, лишь не белый, ты же заляпаешь его целый. Давай шевели ногами и бегом к машине. Нет, само собой разумеется, не ты за рулем, ты же сломаешь все, сядь на заднее сиденье и не трогай ничего. В случае если будешь и сейчас болтать с Ленкой на рабочем месте, я тебя не заберу с работы и по большому счету уйду от тебя. Ну и что слезы пускаешь? Давай пореви мне тут еще. Не необходимы мне твои слезы. Нет, не заедем за кофе, никакого кофе, он вредный. И на обед будешь имеется то, что приготовлено, в контейнере у тебя лежит. Не имеет значения, что фасоль не обожаешь, слышать ничего об этом не желаю. Не будешь имеется фасоль так и останешься таковой некрасивой и не сильный. Вон Ленка твоя ест фасоль и прекрасная какая, а ты что? Ни кожи ни рожи. И получает больше, чем ты. Да прекрати ты болтать, у меня уже голова на данный момент лопнет от твоей болтовни. Не получишь сейчас 5000 за сутки, к себе можешь не приходить, не разрешу войти.
Не очень-то хочется поддерживать контакт с этими людьми, правда? Вместо того, дабы поторопиться, обучится управлять автомобилем, стать прекрасной и получить деньги хочется свернуться кольцом и ничего не делать. Либо разозлиться и закричать, взбунтовать, хлопнуть дверью и уйти. Подобное общение никак не мотивирует к тому, дабы стать лучше.
А сейчас давайте отыщем в памяти, как кое-какие взрослые общаются с детьми. Ежедневно, в течении многих лет в разных вариантах дети слышат что-то наподобие: «Мало ли, что ты не желаешь в садик! Ничего не знаю, планируй», «Вкусная каша, ешь, мама старалась не чтобы ты не ел», «Давай стремительнее, сколько возможно тебя ожидать, отец уедет на данный момент без тебя», «Будешь не хорошо себя вести – гулять не отправишься», «За нехорошими девочками мамы не приходят», «Что ты кричишь?! Закрой собственный рот!», «Взгляни все уже оделись, тебя одного ожидаем», «Не трогай это, сломаешь!», «Я с тобой не буду говорить (обожать тебя), если ты будешь себя так вести».
Данный перечень возможно продолжать вечно. В жизни мелкого ребенка большое количество стрессов и напряжения, которые связаны с невыполнением и запретами его жажд. Невротические расстройства, неуверенность в себе, низкая самооценка, нехорошее поведение – в большинстве собственном, это итог неосознанно кинутых фраз самых родных людей. Представление мелкого ребенка о самом себе формируется за счет того, как взрослые относятся к нему. Повторяя из раза в раз угрозы, ультиматумы, сравнивая и обесценивая возможности малыша, взрослые позволяют понять ребенку, что его обожают лишь, в то время, когда он прекрасно и покладисто со всеми себя ведет и не имеет собственной точки зрения («За нехорошими девочками мамы не приходят»), что он никчемный и у него ничего не окажется («Не трогай это, сломаешь!»), что другие лучше, чем он («Взгляни все уже оделись тебя одного ожидаем»), что лучше не проявлять себя и не высказывать собственные эмоции («Что ты кричишь?! Закрой собственный рот!»).
Парадокс в том, что все, что взрослые говорят детям, они говорят, дабы сделать их лучше. Дабы они становились активными, сильными, целеустремленными, уверенными в себе и независимыми. Но обычно способы для этого выбираются не самые успешные, а слова не самые поддерживающие. На первый взгляд, думается сложным перестроиться с привычных фраз, на которых большая часть из нас воспитывались, но в конечном итоге все значительно несложнее. Произнося очередную фразу ребенку, принципиально важно поймать себя на мысли: «А как бы я отреагировал, если бы мне так сообщили? Что бы я почувствовал?». Когда мы переносим фразы либо действия на себя, делается ясно, как они неприятны и неконструктивны. При таких условиях, очень плохо звучащую реплику неизменно возможно заменить на поддерживающую. Вместо «Не трогай это, сломаешь!» сообщить: «Это и правда любопытно и хочется потрогать. Давай попытаемся совместно?». Вместо «Взгляни, все уже оделись, тебя одного ожидаем» сообщить: «Ты знаешь, мне захотелось с тобой поиграть! Давай мы представим, что мы превратились в роботов, каковые могут наряжаться стремительнее всех в мире!». Вместо «Что ты кричишь? Закрой собственный рот у меня уже голова болит!» сообщить: «Желаешь я открою тебе один супер-секрет? В действительности моя рука – это регулятор громкости! Наблюдай: в то время, когда я поднимаю ее вверх я и ты начинаем кричать: АААА!! А в то время, когда я опускаю ее вниз, то мы начинаем шептать». Покричите с ребенком несколько раз и несколько раз пошепчите. Ему понравиться эта игра да и то, что вы также покричали вместе с ним. И ваши последующие просьбы будут услышаны, поскольку вы очень интересно молите о чем-то!
Само собой разумеется, несложнее припугнуть ребенку либо напугать его, чем превращать привычные и бытовые действия в игру. На них необходимо больше сил, фантазии и энергии, а у утомившегося по окончании работы родителя их нет. И все же это того стоит, потому что именно так ваш ребёнок сможет вырасти радостным, независимым, психологически здоровым и успешным, таким, каким вы желаете его видеть в будущем. Необходимо понимать, что фразы-пугалки категорически не должны звучать из уст взрослого, а поддерживающие фразы нужно перевоплотить в привычное общение. Само собой разумеется, в случае если запугивать малыша (в частности чувство страха рождают подобные фразы), то в итоге ребенок начнёт делать то, что от него требуют. Но какой ценой? Кроха потеряет то полезное, что в последующем сделало бы его сильным, радостным и целеустремленным. Пламя в жизнелюбивого ребенка в один раз может погаснуть, и громадных трудов будет стоить разжечь его снова.
ROCANNON
