Романтический взор сам по себе взращивает в нас допущение, что мы имели возможность выбрать неправильного партнера. Ранняя стадия взаимоотношений, довольно часто окрашенная одержимостью и сильным влечением, во многом схожа с кокаиновой интоксикацией – отмечает Кристин Майнеке, клинический психолог в Де-Мойн, штат Айова. Она частично организуется нейрохимическими веществами, несущими ответственность за интенсивное наслаждение. Как и кокаиновый подъём, эта зависимость неустойчива.
Но в возможности — и специалисты дают на это от девяти месяцев до четырех лет — одержимость имеет один потрясающий эффект. Изучение говорит о том, что партнеры переоценивают неспециализированные черты и идеализируют друг друга. Мы в восхищении, что он обожает тайскую еду, путешествия и хорошую музыку, так же как и мы. И не подмечаем его заядлого интереса к ветхим онлайн покеру и автомобилям.
В конечном итоге — проявляется реальность. Страстное увлечение исчезает у всех, – говорит Майнеке, создатель книги Любой женится не на том человеке [www.everybodymarriesthewrongperson.com]. В то время, когда вы обнаруживаете вашу психотерапевтическую несовместимость, появляется разочарование. Неожиданно щелкает тумблер, и сейчас все, что вы имеете возможность видеть — это ваши различия. Вы фокусируетесь на том, что не так с партнером. Ему нужно взять послание о том, что он обязан поменять.
Вы заключаете, что женились не на том человеке – но всё вследствие того что привыкли думать, как Золушка, что существует лишь один тот самый. Последствия для того чтобы распространенного убеждения жёстки. Мы вовлекаемся в такие пагубные действия, как обвинение партнера в отечественном несчастье либо поиск кого-либо на стороне.
Наровне со многими клиническими врачами и другими исследователями, Майнеке поддерживает новую парадигму брака — то, что она именует важный за себя муж. В то время, когда вы начинаете сосредотачиваться на том, что не весьма здорово, пора перевести внимание. Вместо того, дабы наблюдать на другого человека, посмотрите на себя и спросите: Из-за чего я внезапно стал так несчастлив и что мне следует сделать?. Вряд ли дело в недочёте вашего партнера.
В зрелой любви, говорит Майнеке, мы не ожидаем от своих партнеров, что они обеспечат отечественное счастье, и мы не осуждаем их за отечественное несчастье. Мы берем на себя ответственность за отечественные ожидания, за личные негативные эмоциональные реакции, за мрачный настрой и нашу неуверенность.
Но, вместо того, дабы обратиться к себе, осознать фантазии, приведшие нас к такому пути, мы вовлекаемся в мыслительный процесс, что делает отечественные различия ужасными и невыносимыми, — говорит Уильям Доэрти, профессор психологии и глава семейной терапии и программы брака в университете Миннесоты. Одно дело сообщить: Я желаю, дабы мой муж больше интересовался мастерством, как и я. Либо: Я желаю, дабы мой партнер не просто смотрел телевизор любой вечер, но и больше прогуливался со мной. Это то, что возможно исправить.
И совсем другое дело сообщить: Это невыносимо. Мне нужен, я заслуживаю того, кто разделяет мои главные интересы. Эти два мыслительных процесса, по всей видимости, приведут к различным поступкам. Возможно попросить кого-то больше выходить на прогулки. Но вряд ли будет прекрасно принята просьба о кардинальной перестройке личности, отмечает Доэрти, создатель книги Отдайте собственное супружество (Take Back Your Marriage).
Никому не удовлетворить всех потребностей в отношениях, настаивает он. И призывает к фундаментальному принятию человека, которого мы выбираем – и того, кто выбирает нас. Мы все с недочётами. Что касается воспитания детей, то нам придётся готовься это принять. Что касается супругов, мы говорим: Это плохо.
Культура, но, толкает нас в сторону недовольства. чувство разочарования и Некоторая утрата иллюзий считаются нормой в основанных на любви парах в отечественной культуре, — растолковывает Доэрти. Но культура потребления говорит нам, что мы не должны соглашаться на что-либо, что не идеально для нас.
Психолог Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Томас Брэдбери выразился: У вас нет права частичного veto, в то время, когда дело касается вашего партнера. Это комплексное предложение; нехорошее тут вкупе с хорошим.
Более того, говорит он, это через чур упрощенное толкование, что ваш партнер — единственный, кто виноват. Мы склонны показывать пальцем на человека перед нами. Мы достаточно неумелы в обработке некоей информации. Мы не склонны думать: Может я не даю ей, что ей необходимо, Может он раздражен по причине того, что я не откровенничаю с ним. Либо, Может он еле налаживает отношения с другими людьми. Более сложный вопрос: В чем мы терпим неудачу, пробуя сделать друг друга радостными?
на данный момент, будучи в долговременных отношениях, Кэтз из Торонто пришел к точке зрения, что сущность брака не в том, дабы отыскать верного человека. Сущность в том, дабы самому стать подходящим. Многие люди чувствуют, что они женаты не на тех, но я уяснил, что воистину необходимо расти, дабы стать мужем получше.
ОДЕРЖИМОСТЬ джинном ЧТО ДЕЛАТЬ? (часть 2)
