Близость: разоблачение идеальности

Близость. Сперва я бегу в нее. Такое естественное человеческое желание. Позже – от нее. Так как делается светло: на минимальном расстоянии второй непременно увидит мои страхи, травмы, заблуждения. Все это беспощадно обнажается в отношениях. И приходится не просто смотреть, а видеть – принимать тот ужасающий, катастрофический, невыносимый факт, что во мне все это имеется. Да, все исцеляется, рубцуется, прорабатывается, но это позднее. Сперва признать наличие – вот что болезненнее всего.

То ли дело влюбленность – броское чувство того, как же я космически хороша! Одна беда, прошлая, закономерная: хочется подойти ближе, на шажок и еще на десять, а покровы-то слетают, тают на таком расстоянии… И вот партнер уже с подозрением прищуривается – обнаруживает пятна на ослепительном солнце имени меня. Наконец, в какой-то момент, в то время, когда мы уже мало потремся приятель об приятеля (и, к сожалению, я говорю на данный момент не про увлекательные постельные мероприятия), человек говорит: наблюдай-ка, что у тебя тут имеется; знаешь, это привносит сложности в отечественные отношения.

А я думаю: ну все, он меня раскусил, ни черта я не космически хороша, а некрасива, и сейчас он, возможно, уйдет. Себе-то признаваться не хочется, не говоря уж о том, дабы разомкнуть каменеющие губы и сказать вслух: да, у меня вправду имеется такая сложная черта. Кроме того не одна. Я тружусь над этим. Мне необходимо твоя вера и время в то, что я справлюсь. Хочется еще добавить: ты лишь, прошу вас, люби меня, кроме того таковой, какая я на данный момент имеется.

Но эти слова необходимо обратить не к партнеру, а к себе.

Так как это я не могу забыть обиду себе раны и шрамы – моя боль думается мне нестерпимым уродством, с которым я просто не имею права жить и быть любимой, а обязана закутаться в паранджу и не вылезать из нее, пока не исцелю все-все-все, пока не стану идеальной-идеальной, кристально чистой, умной и спокойной, пока не буду данной любви другого человека по-настоящему заслуживать. Любовь так как нужно заслуживать, да? Где-то в глубине такая установка живет. Ты заслуживаешь моей любви. Ты не заслуживаешь моей любви… А также в случае если самые первые ответственные для ребенка фигуры ничего для того чтобы вслух не произносили, все равно родители – люди живые, имели возможность показать и разочарование, и отстранение невербально, а мелкий человечек вычислял это по-своему: значит, вот таким (с тройкой в ежедневнике, скажем) меня не обожают, меня бросят, возможно, я и правда плохой…

Это все прихотливые изюминки психики, никто не виноват – было, как было. Но опасность «и = связка утратить того, кого обожаешь» запечатлелась в памяти.

И я все еще машинально ориентируюсь на те фальшивые детские интерпретации. Дабы отвлечь внимание партнера от моей неидеальности, обращаю «праведный бешенство» на его несовершенства. Само собой разумеется, они имеется, быть может, они вправду приводят к неким в отношениях. Это возможно обсуждать и совместно создавать пространство для роста и взаимного питания. Но нет! Я этого просто не могу, для меня существует лишь два полюса: твёрдое соответствие идеалу либо разрыв. Я не даю себе времени исцелить собственные раны – не может и партнеру дать нужное ему время. Опасаюсь быть отвергнутой им – и отвергаю первой.

Близость требует мужества. Не смелости как некоего краткого проявления, в частности мужества – качества на долгой расстоянии. Открыться второму и в один момент позволить себе быть – со всеми собственными историями, неточностями, ограничениями и особенностями, болью и боевыми шрамами, которая то уходит как будто бы бы окончательно, то затопляет полностью.

Близость неосуществима без веры. Веры во внутренние механизмы самоисцеления. Веры в то, что я хороший человек, даже в том случае, если прямо на данный момент не получается сохранить осознанность и выскочить из привычного сценария. Веры в то, что мы оба хороши любви – такие, какие конкретно мы имеется.

Близость требует сострадательного терпения. Полюбляя себя (нет в русском языке для того чтобы слова, но имеется в украинском), опять по привычке предъявляя себе завышенную планку и снова возвращаясь к абсолютному принятию… И по отношению к партнеру так же – ход за шагом приближаясь, прикасаясь, бережнее и лучше.

Это то, чему я на данный момент обучаюсь – дама, которая всегда была нетерпима, требовательна и ожесточённа. К самой себе прежде всего.

Разоблачение Burger Channel. Поддельные пруфы, обман и враньё аудитории!

Похожие статьи:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector